Triste blog de colores

Un cuento triste

noreply@blogger.com (Francisco Erausquin) — Wed, 23 Dec 2009 08:41:00 +0000

Era de noche y una llovizna acariciaba Lima. La ventana de Sandra seguía abierta y las cortinas ya estaban bastantes humedecidas para cuando su cuerpo cayó sobre su mismo ser.

Sentada en la cama, Sandra corría de situación en situación pero se sorprendía regresando en el tiempo cuando las alternativas eran escasas y los animos desmayaban al entender que la vida no tiene retroceso.

Corría bastante viento esa noche y la luna, en su cuarto menguante, era la única espectadora, soplaba de cuando en cuando para no perderse de los fastidiados respiros de Sandra sobre si misma.

Es que, contrario a lo que se nos enseño, la luna es poseedora de una nefasta naturaleza. Por siglos ha escondido las verdades de crimenes indescriptibles, apariciones lujuriosas y a cuidado a sus amantes como ninguna otra viuda lo ha hecho jamás.

Sus corruptos ojos se posaban sobre las muñecas de Sandra, recorrian toda su piel hasta sus ojos, pasaban por sus brazos y su mano derecha apretando un pedazo del espejo de su habitación y sus ojos sangrando lágrimas cual herida abierta en un campo de batalla. La luna, exitada, esperaba ver el desenlace de esta historia, sus ojos crecían y se esbozaba una carcajada en su garganta, soplaba una vez más...

Sandra lloraba, sentada en su cama y estrujando un pedazo del espejo de su habitación con la mano derecha. Las lágrimas saltaban como guerreros enfurecidos conta el suelo, contra la frazada, contra su alma.

Sandra quería hablar, pero no encontraba ni palabras, ni interlocutor, gemia y balbuceaba palabras incompletas. Ella ya había decidido, esa era su última noche sola, el próximo día sería un viaje fantástico hacia lo desconocido y aunque esa idea emocionaba su alma, sus raices terrenales le suplicaban repensar.

Es así como Sandra rasgó su piel llorando sangre por sus piernas, regando, con vida, su inerte cuarto.
Pero Sandra volteó, miró a la luna con odio y sostuvo la mirada mientras el ente reia a grandes carcajadas, curvaba los ojos y satisfacía su perverso hambre.
Mientras su cuerpo caía sobre su mismo ser.

Lo que he aprendido hasta ahora

noreply@blogger.com (Francisco Erausquin) — Sat, 21 Nov 2009 08:26:00 +0000

Lo que la gente que lee mi blog o a la que le comento de mi blog me dice siempre es que no estaría cómoda exhibiéndose de la forma en la que yo lo hago. Yo siempre respondo que es cuestión de mandarse. Es que no es que uno se desnude vía blog y, para sustentar esta afirmación, permítanme teclear lo siguiente: Me gusta llamar arte a la mayoría de escritos que tengo aquí.

Arte, porque es una manifestación de nuestra humanidad. Arte, poque trato de transmitir belleza y sentimiento por medio de las palabras, de hecho, ese es el objetivo principal de cuando escribo.

Porque ¿Qué sentido tiene escribir sin evocar “vuestro” sentir? La idea es que el lector quede atrapado en las letras, la idea es poderle romper el corazón y armárselo de nuevo.

¿Qué es lo que uno busca al leer? Aprender, crecer, sentir. Yo personalmente creo que la última es la razón más importante, la interminable búsqueda de sensaciones. Entonces, para mi es claro que, el trabajo del escritor es llevar esas sensaciones. Incluso para un pequeño bloggero que teclea estas palabras desde su habitación.

Pero eso no quiere decir que todo sentir escrito aquí sea un genuino sentimiento de quien escribe. De hecho, pienso que es habilidad del escritor evocar el más oscuro sentimiento sin tener que matar a nadie o la mayor cantidad de dulzura sin quedar pegajoso, sollozante y con los ojos rojos. Esto no quiere decir que no lo haga cada vez que escribo, pero tampoco siempre que escribo.

Tengo tres cuentos en proceso, cinco si contamos los que murieron con el disco duro de mi laptop, pronto estarán aquí.

Saludos a aquellos pocos lectores que me leen y luego me dicen: “yo no podría hacerlo” la verdad es que si pueden, es tan simple como decir “voy a escribir cursilerías porque es divertido” y luego derramar todas las lagrimas en un pañuelo, secarlo y transcribir las letras impregnadas entre las fibras de algodón.

Cuento #1

noreply@blogger.com (Francisco Erausquin) — Thu, 01 Oct 2009 10:03:00 +0000

El 24 de Agosto del 2004, Andrés corría por la casa, saltaba, rodaba, se levantaba y seguía corriendo, tenía una hora para salir de la casa, de lo contrario estaba completamente seguro de que moriría ahí dentro.

Su madre le había hablado con voz tenebrosa sobre la casa, su padre le había advertido sobre los peligros y su chica le pedía que calmara su imaginación y dejará de buscar aventuras de exploradores y dimensiones desconocidas. Candice era una chica dulce e inteligente, criada con sabiduría y amor como en pocos casos se ha visto. Ya tenía más logros que Andrés para cuando lo conoció y después de 4 años de relación seguía cosechándolos. Andrés por su parte no era ningún estudiante estrella, aunque si un vendedor excepcional, con una inteligencia muy desarrollada, quizás eso era lo que le atraía tanto a Candice, aunque ella nunca lo pudo saber.

Andrés no tenía tiempo de pensar en esas cosas, su tiempo se agotaba mientras corría por el comedor principal, todo estaba oscuro pero se podía diferenciar las siluetas de las sillas, del gigantesco piano de cola que posaba al costado de la chimenea y de la mesa principal, tan larga como para celebrar banquetes navideños con tres o cuatro familias. Todos los objetos y los muebles permanecían en esa posición desde hacía ya mucho tiempo, las telarañas que adornaban fúnebremente la casa daban testimonio de eso.

Andrés corría por la casa buscando una salida, revisaba todas las ventanas, todas las paredes y no encontraba nada, ni en el baño, ni en la cocina, ni en la sala. Entonces, después de haber buscado entre los muebles, debajo de los entrincados tejidos de las arañas, se dio cuenta de que quedaba una puerta por la cual no había entrado, una puerta robusta a la vista y asegurada con un macizo candado del tamaño de un puño cerrado. Comenzó, entonces, a empujarla, golpearla con el hombro, con la planta del zapato, con todo su peso, pero la puerta no cedía, no se temblaba. Comenzó a desesperarse, comenzó a golpear la puerta con los puños, sentía como incrustaba los nudillos entre los surcos de la madera, y esta comenzó a abollarse, pero sus débiles puños de carne comenzaron a sangrar, buscó algo más útil, y entre un montón de adornos metálicos encontró un jarrón de acero, fuerte y suficientemente sólido como para derribar la madera, lo agarró por la boca para poder manejarlo mejor y comenzó con golpes rápidos y débiles pero, conforme iba pasando el tiempo y la puerta aún no se abría, terminó balanceando todo su peso y fuerza para golpear con el fondo del jarrón la madera, cerca de la manija, del candado. ¡PAM! Esta se abrió y golpeo la pared de la habitación haciendo ese sonido que estremeció de alegría y desesperación: “¡PAM!”

Había encontrado la salida, un túnel que conducía, por debajo de la residencia, hacia el jardín de la fachada.

No le deje ni ver la luz al final del túnel, lo cogí por detrás, con una mano en el cuello, un debo apretándole la manzana de Adán y mi otro brazo empujando su espalda a la altura de su pelvis. Lo derribe y me senté encima suyo, con mis manos en su cuello, apreté y apreté hasta que sus ojos perdieron esa mágica vida que llenaba los espacios en la vida de su familia, de su chica y de sus amigos. “Eres el cuarto en morir en esta casa” le dije al oído mientras la esperanza se desvanecía de su rostro.

De la perversión

noreply@blogger.com (Francisco Erausquin) — Mon, 28 Sep 2009 06:23:00 +0000

La infinita perversa tentación me abruma, me alejo corriendo pero está a la otra esquina, viéndome, acechándome. Hago caso omiso y se ríe de mi inocencia, sus curvas, sus preciosas curvas, mis manos y sus texturas, su dulce sutileza entrando por mis narices, inflamando mis pulmones, alejándose de mi rostro lentamente, alejándose y dejándome vacio, sin vida, sediento, hambriento, vicioso, melancólico.
Su desnudez en mi cama, en mi vida, pegada a mi pecho, infectando mis entrañas. Su deliciosa forma tentando mis instintos, mi corazón deja de bombear vida a mi alma, mis ojos se llenan de color y no puedo ver, siento, siento sus surcos, su complicada existencia invadiendo mi infinidad, invadiendo cada infinito instante de mi corta vida.
Perpetuando en mi la seña de la vergüenza, de la impudicia, del vicio.

Sobre la adoración

noreply@blogger.com (Francisco Erausquin) — Thu, 13 Aug 2009 22:11:00 +0000

Descubrí una falla en la lógica del amor. Descubrí que ni mis brazos ni mi espada reluciente me puede salvar de este destino. Descubrí que las personas no son lo suficientemente fuertes como para mantenerse jóvenes. Que la maduración es la tortura más cruda que existe.

Te descubrí como una falacia, una ilusión que se desvaneció en los desiertos de esta salada realidad. Eres como un precioso diamante en las aguas de un rio furioso. Porque nunca tomaste tu propia decisión, si ser amada es lo mismo que amar entonces nunca te ha faltado corazón. Eres como un conejillo de indias que posa para la inyección de un letal veneno.

Pero yo me aleje, según tus cuidadosas palabras. Yo me aleje, según los suspiros de un amante feroz y maquiavélico. Si los cigarros debilitaran mi espíritu entonces los dejaría. En calidad de droga, como fuiste para mi, trate de dejarlo. Porque los cigarros no prendían por la humedad del ambiente.

El jardinero

noreply@blogger.com (Francisco Erausquin) — Mon, 22 Jun 2009 08:24:00 +0000

Recogía laureles del jardín de la señora Gutiérrez, cuando ella se asomó por la ventana. -¡Oye! ¡Te pago para que cortes el césped, no para que recojas florcitas de mi jardín!- Mientras se volvía a meter a su mansión escuche como decía –Este maricón de mierda…- y el volumen de su voz fue disminuyendo.

-Sí, yo soy jardinero- me dije a mi mismo, -y soy un jardinero enamorado ¿Qué tiene eso de marica?- me pregunte, no se me vino a la mente ninguna respuesta lógica, supongo que recoger flores es lo suficientemente marica como para que me digan marica.

Me volví a los laureles, recogí un par mas, los puse todos en una cajita de cartón que llevaba conmigo.

–Si todas las mujeres fueran tan dulces como un simple laurel- me dije.

Ahora con el césped, lo corté parejo, trabajo listo, el restante a la bolsa gigante que llevo en la cortadora y a cobrar.

La señora Gutiérrez estaba, como siempre leyendo su revista social en su terraza, le pido mi paga y me la dió con cierto asco, tratando no tocar mis sucias manos.

–No quiero verte recogiendo mis flores otra vez ¿Entendido?- Me dijo con una autoridad algo ofensiva.

–Si señora, lo siento, es que ¿sabe? Estoy enamorado, y sus laureles son preciosos, quiza tanto como mi amada.-

Supuse que tenia la confianza para contarle de mi vida a la señora, llevaba diez años trabajando en su casa, quizás era momento que sepa un poco quien soy.

-¿Ah? ¿Sí?-me preguntó -¿Y que se supone que le puedes ofrecer a una chica? Formar una familia es un trabajo caro ¿Sabes?- inquirió –Me imagino que vas en serio con ella.-

Resultaba gracioso, irónico, que ella me hiciera esa pregunta, su esposo aparecia rara vez en la casa, escuche varias veces que su trabajo era muy exigente, supongo que es el precio de la opulencia.

Un día, mientras cortaba los arbustos de la puerta principal, escuché como ella lloraba y lloraba, trate de no darle importancia pero no pude contenerme a escucharla por el teléfono que después sonó. Ella contestó, ya no lloraba, estaba quedando en encontrarse con alguien. Después de una hora salió, estaba con un vestido rojo y con tanto maquillaje que no se apreciaba esa delicada hermosura que ella posee. Traté de no pensar mal y no pude contenerme.

Por otro lado, su hija mayor salía con hombres mucho mayores a ella y siempre estaba con varios, todos tenían carros de lujo. Pero ella también lloraba. La otra hija iba de fiesta en fiesta y en muchas ocasiones la veía llegar a las 6 de la mañana saltando y tomando agua, eso solo podía sugerir una cosa, yo mientras tanto, trabajaba. Aunque supongo que nada de eso tiene que ver con el corazón de las hijas, quizá se sienten tan carentes que se llenan con esos menesteres tan vacios.

Eran personas buenas, no sabían cómo manifestar sus sentimientos quizás, pero en el fondo, por lo que vi, por las lagrimas que se derramaban en esa casa, eran personas indefensas, quizás dejadas a su suerte por algún dios poco amable.

Mi chica por otro lado era una mujer hermosa y cuidadosa con su cuerpo, trabajaba vendiendo productos de belleza a domicilio, ganaba tanto que a veces ella me invitaba a salir, eso era bueno, ella era buena. Ella era buena y también lloraba, yo trataba de calmarla. Teníamos todos los ingredientes para ser felices, pero cada padre de cada uno de nosotros se había ocupado en marcarnos de distintas formas.

Una mujer buena, además hermosa, ¿Que más necesitaba? Otra. Habíamos conversado en casarnos y tener un hijo, una mujer, otra mujer a mi vida, completaría mis tres mujeres, mi madre, mi esposa y mi hija, no necesitaba más. Pero era cierto lo que decía la señora Gutiérrez, ¿Cómo sustentar una familia?

-No lo sé señora, supongo que tengo amor y honestidad para ofrecerle.- Le conteste después de quedarme un tiempo pensando.

– ¿Honestidad y amor? De eso no se come…- Esperó

–Javier- Le dije. –Javier- Ella repitió.

Diez años y no sabía mi nombre, me sentí mal por un momento, pero supuse que la señora Gutiérrez tenía muchas cosas importante en la cabeza como para saber mi nombre.

-Supongo que tiene razón, tendré que esforzarme si quiero tener una familia, esforzarme mucho señora.- Le conteste.

Ella me examinó de pie a cabeza como si fuera yo una cosa asquerosa. –Parece que sí, parece que sí. Ahora, te puedes retirar esta comenzando a oler mal.- Me dijo con su vocecita altanera.

Baje la cabeza y me fui. –Muchas gracias señora- le dije mientras me iba. Ella no respondió.

Baje las escaleras y ahí estaba Juana, esperando para llevarme a la puerta de salida, me miró de la misma forma que la señora, me despidió y cerró la puerta.

Un caballero de hojalata caminando por las calles de Lima, rumbo a su princesa.

De la premura y la calma

noreply@blogger.com (Francisco Erausquin) — Tue, 05 May 2009 05:23:00 +0000

Yo pensaba que no iba a volver a sentirme así, sentir ese maldito cosquilleo en el pecho. Es gracioso, además, recordar que en algún momento pensé que esta angustiante ansiedad no iba a volver y supongo que de no estar en esta situación no sentiría esta combinación de impotencia y desconsuelo. Es raro, es triste y, sin embargo, es un buen indicador. Porque al fin y al cabo quiere decir que me importas, que después de sumergirnos en siniestros menesteres me interesa tu dulce corazón antes que tu delicioso cuerpo.

Creo que si en algún momento consigo esa ansiada estabilidad y tú sigues con determinación el camino que te traces conmigo, estaremos bien. Pero me preocupa sentir este sentimiento de desorden contenido. Quiero sentir calma en mi pecho y poder en mis manos que te rodean. Quiero sentir tu corazón palpitar de esa forma tan especial y adornar mi cama con tu figura. Supongo que si somos sinceros y hacemos las cosas con fuerza y tranquilidad lo logremos. Sospecho que mi sudor todavía quema tu corazón y sé que tu perfume todavía se escurre hacia afuera por mi nariz.

Del tigre y su calmada pasión

noreply@blogger.com (Francisco Erausquin) — Sat, 25 Apr 2009 08:27:00 +0000

¡Ah querida! quisiera cazarte de nuevo, agarrarte del cuello mientras muerdo tus deliciosos labios, enredarme con tus cabellos hasta que las olas nos revienten en la espalda. Una roca, un enorme sillón, la noche, la madrugada, quizás el mar o el asfalto de esta pequeña urbe, son, todas, variables en la ecuación de esta desdichada, temulenta, perversa atracción. Quiero cazarte en la selva y en las calles, entre los matorrales y las esquinas de esta infortunada ciudad.

Serás de nuevo mi fiel presa, dispuesta a disimular tranquilidad, bebiendo el agua del rio, por que deseas ser cazada. Sentir esa emoción de correr por los jardines sabiendo que serás atrapada entre mis garras y aguantada contra el piso aunque sea tu propia voluntad la que desea sentir mis garras, mis colmillos, mis labios.

Pero este tigre no es un cazador innato y tú lo sabes. Por eso jugaras con el fuego que tengo dentro, yendo directo a la tormenta. Entonces, mi ser será obliterado, anulado por tu belleza inherente, esa que destella tus ojos y comprime mi alma cuando te veo a la cara. Entonces, te acercaras y de un zarpazo sentirás mi inflamada fuerza, directo a tu cuello, a tus pechos, a tus piernas y te abrazare como un tigre cuidando su alimento, para luego devorarte desde adentro.

Desde la luna hasta la estrella más lejana

noreply@blogger.com (Francisco Erausquin) — Fri, 24 Apr 2009 05:59:00 +0000

Se supone que algún día volverás a mirar hacia atrás y se supone, de la misma manera, que suspiraras, como cualquier ser humano. Yo quisiera ver atrás y sonreír pero te encargas de que todo se lo lleve el viento, excitado, por tus brazos aleteando de esa manera tan descorazonada. También quisiera que tengas el momento de mirar atrás y te des cuenta que desplomas nuestro pequeño castillo de arena.

Así como tu olor se quedo impregnado en mi rostro, mis brazos que moldearon tu cintura y mis manos que moldearon tus costillas van desapareciendo poco a poco. Pero me gustaría reforzar esa figura, rociarle agua encima al castillo para que sea más fuerte, un poco más. Porque en tus sueños me tienes encima y en tu vida a tu costado. Pero mi maltrecho corazón no puede seguir al trote de tus desventuras y es así como deja de latir.

Porque al parecer ustedes, las mujeres, carecen de corazones fuertes.

Esos labios me pertenecen

noreply@blogger.com (Francisco Erausquin) — Sat, 11 Apr 2009 10:21:00 +0000

Quiero que esos labios sean míos, bajo muchas circunstancias deseo que ese cuerpo me pertenezca. Mío y de mi sombra. De mi cálido corazón y de mi oscura perversión. Míos.

Quiero dominarte, cual llama en extinción, como una luna descendiendo a un mar inexorable a su existencia. Como una manzana cayendo por su propia naturaleza física al piso. Quiero oscurecer tus ojos y estremecer tu piel igual que ayer, sentir tu sonrisa y palpar tu efervescente mortalidad.

Pero ¿Cuánto puede soportar un macizo pilar si es socavado desde su base? ¿Cuánto debe estar dispuesto a soportar para sostener la imagen de alguna diosa encantadora?

Creciendo con ella

noreply@blogger.com (Francisco Erausquin) — Thu, 02 Apr 2009 08:59:00 +0000

Obviamente no eres perfecto – Dijo Elizabeth mirando directamente a los ojos de Juan – Obviamente eres más común de lo que piensas ser y cuando entras en desesperación eres más predecible de lo que crees. Basta con ver un par de películas románticas y por ahí va tu entusiasmo, ser el gran caballero que salva a la damisela de un gran error, de una bestia salvaje o de casarse con quien la hará infeliz toda su vida.

Para este momento Juan pensaba en cual sería su respuesta, aquella que cubra todos los huecos por donde puede ser vencida, un argumento infalible que solo sirva para salir victorioso de esta conversación. El no tenía la visión de a donde iría la conversación, no se percato del doloroso error que cometía cada vez que buscaba aquel infalible argumento. Uno puede pretender “ganar” todas las conversaciones que tenga en la vida y, en efecto, las puede “ganar” por toda una longeva vida.

No eres dueño del mundo - Dijo Elizabeth llevándose un cigarrillo a la boca, lo prendió – ¡No puedes pretender serlo! Probablemente, para este momento estés construyendo un argumento con pocos errores en tu cabeza y vaya que eres bueno para eso. Pero eso no te va a traer nada bueno, menos si ni siquiera estudias derecho. ¿Cuántas veces has hecho eso? Dejar a una persona sin argumentos para defender sus ideales, posiciones, pensamientos. Avasallar a una persona de esa forma solo para volverte inalcanzable, “inargumentable”, infalible. ¡Madura! Te lo repito, no eres el rey del mundo, nunca lo serás. Baja ya de esa nube. El problema con que trates de tener un argumento infalible en cada pequeña conversación que tienes en la vida es que nunca vas a sacar algo provechoso de ella. ¿Qué sentido tiene conversar contigo si nunca estas abierto a ninguna forma de pensar que no sea la tuya?

Juan pensaba si él podía formar un argumento lo suficientemente fuerte como para dejar sin bases aquello que le recriminaba Elizabeth. Abrió la boca pero no soltó ningún sonido, pensó. – “No puedo decirle nada, hago esto todo el tiempo.” – Cerró la boca pensó una vez más – “Quizás tiene razón” – reflexionó.

Elizabeth le dio una buena aspirada a su cigarro y continuó – Eres patético algunas veces ¿Sabes? ¿Porque te mutilas construyendo planes para salvar gente, que si bien quieres, no están bajo ningún peligro más que el estar relacionadas contigo? Eres toxico a veces, dañino seria más apropiado. Piensas que tu “bien” es absoluto y no puedes ver más allá de tus propios ideales. Dios nos salve de un gobernador como tú. A veces deberías retirar tus llamados “caballos” y dejar de meterte en una guerra que no es tuya. Es decir, ¿Qué haces metiéndote en la vida de las personas que mas quieres? Lo único que conseguirás es sofocarlos y no dejarles cometer sus propios errores o victorias. El mundo no está lleno de gente estúpida, Juan, las personas son lo suficientemente inteligentes como para darse cuenta de lo que hacen. Quizás tú no eres lo suficientemente inteligente como para darte cuenta. Cuando todo lo que fríes en esta sartén se dé cuenta de lo que eres entonces todo ese aceite caerá en tus pies descalzos. Pero eres un romántico ¿Qué puedes hacer? Tienes que dejar de hacer esas cosas, enfría tu ego un poco. Eso no te va a hacer menos que nadie, tampoco te va a hacer más, pero conseguirás cierta estabilidad. Porque ¿Qué es el ego sino el reflejo de lo que crees que el mundo ve en ti? Pero el mundo no te ve, mi querido amigo, el mundo tiene mejores cosas en las que pensar.

Juan comenzó – Creo que tienes razón, se que tienes razón. Pero ¿Acaso tengo que observar como todas las personas que quiero hacen y deshacen sus vidas porque simplemente son jóvenes, como yo, y piensan que tienen que cometer errores para poder ser mejores? Supongo que uno escoge como madura y en quien se convierte. Pero es muy difícil, no poder hacer nada, cruzar los brazos y esperar que al final todo desenlace en éxitos para ellos.

Es que no todo desenlazará en éxitos para ellos. – Respondió Elizabeth – Te digo, si alguien cercano a ti se mete en menesteres viciosos que no son provechosos ni para un conejo de indias, entonces sí, levántate y haz lo que puedas por esa persona. Pero no te puedes desvivir ni siquiera por eso. Por todos los demás, cada uno hace lo que quiere con su vida. Sabes, por experiencias pasadas, que no puedes hacer nada y al final, las cosas no salen tan mal como predices.

Estaba imposibilitado, la distancia me retenía, no había nada que pudiera hacer, aun así lo hubiera querido con toda mi alma. – Explicó Juan. – Pero supongo que eso me debió servir de lección. Al fin y al cabo nadie se pone pistolas en la cabeza y tira el gatillo ¿Cierto?

¡Más que cierto! – Afirmo ella – La vida no acaba porqué cometes un error y las personas no son guiadas por sus errores, todo lo contrario. El hecho es que tienes que dejar de hacerlo, mientras más trates mas impotente te sentirás, mientras menos trates más libre serás y al final, brillaras un poco más como cuando eras niño. Cambia hombre, se un poco menos viejo, date cuenta que eres tan imperfecto como el resto. Como algún viejo amigo te dijo, cada uno carga su cruz, al final, no es en vano.

Juan se levanto de la cama vacía, en un cuarto vacio y oscuro, se dirigió a la puerta y mientras la abría se dijo. – Todo esto es cierto, tengo que hacer algunos ajustes. – Salió por aquella puerta y la cerró, luego volverá a conversar con su conciencia, quizás más seguido de lo habitual.

La maldita humedad

noreply@blogger.com (Francisco Erausquin) — Tue, 31 Mar 2009 06:44:00 +0000

La humedad invadía sus pulmones con cada inhalada. Las luces entorpecían su vista y el brebaje no le permitía diferenciar el peligro de conquistar arpías o atormentar las vidas de dulces doncellas.

Caminaba por la calle, solo, hambriento y divagando entre sus pensamientos. Entre todos estos preciosos y tormentosos recuerdos. Surgió la vaga imagen de aquella mujer a la que él no sabía bien como definir. A veces ella era un ángel, otras veces una niña, pero siempre fue simplemente la mujer de todos sus pensamientos.

El se encontraba sentado en un cómodo sillón en una de las habitaciones de su casa. Ella se le acercó despacio, caminando como si estuviera flotando.

Ella era una mujer de estatura regular, de una preciosa cabellera lacia y negra. Su figura era preciosa, tenía la tez blanca y de su precioso ombligo colgaba un adorno. Tenía las piernas delgadas y un pequeño lunar en la pierna derecha, era un bello detalle. Como si Dios, después de dotarla de tanta hermosura se quisiera rectificar por concederle a una mujer piernas que solo un ángel puede posar en una pintura, y lo hubiera hecho mediante ese lunar. Un punto de humanidad entre toda esa llanura de divinidad. Unos pechos preciosos terminaban de drogarlo, no eran abundantes, pensaba él, pero estaban divinamente dispuestos y eran tan suaves que él podía caer dispuesto a dormir en ellos, acurrucado entre sus brazos. Tenía unas manos preciosas, delgadas y de dedos largos, manos de pianista, pensó alguna vez él. Tenía el rostro de un ángel expulsado del cielo; precioso cuando reía, hermoso cuando miraba con pasión y generaba ternura cuando sabía que caía en un error.

Ella se acerco, mirándolo como si esperara ver una reacción en su rostro. El sonrío, la vio con ternura y le tendió una mano. Ella se acerco a su alcance y el la abrazo, como un niño que no quiere que su mamá lo deje solo. Miró hacia arriba, a su rostro. Le dijo una frase incomprensible, ella sonrió. Se sentó en sus piernas, él la abrazó con un brazo por la espalda y el otro encima de sus delicadas piernas. Ella lo besó, el nunca supo porque. Se abrazaron y se sumergieron entre las flamas del deseo. Se hicieron uno. Desataron mareas, terremotos y tormentas.

El despertó, yacía en la vereda, recostado en una pared mugrosa. Se observó las manos sucias, la sangre en su pecho. Volteo la mirada al costado, recogió su brebaje. Con las fuerzas que le quedaban se puso en pie y siguió su camino, tambaleándose. Se quitó el sudor de la frente con la manga de su camisa. Pensando que, efectivamente, hay tiempos que nunca volverán.

Cuando el sol me dijo guarda silencio

noreply@blogger.com (Francisco Erausquin) — Tue, 31 Mar 2009 06:42:00 +0000

No te equivoques, que si me ves con la frente en alto es porque me da vergüenza bajarla, que si me ves con una sonrisa gigantesca es porque no puedo admitir mi tristeza. Por que cuando te veo a los ojos el mundo se me retrae y el aire no es suficiente, el cigarro se me escurre entre los dedos y mi vida se vuelve un poco más sombría.

No te equivoques por que el velorio se lleva por dentro. Que nunca he sido más desgraciado y créeme que si vieras dentro de mis ojos me encontrarías embrutecido en un sillón sollozando y mirando mi triste corazón. Porque el tabaco le hace olvidar a mis pulmones y a mi nariz el delicioso aroma de tus cabellos, por que el alcohol le hace olvidar a mi boca el dulce sabor de tus labios, por que el sueño le hace olvidar a mis ojos tu preciosa silueta.

No te equivoques, que mientras camino, mis pisadas laceran mis restos. Mi cerebro, que nunca dejo de pensar me impone recuerdos hermosos de épocas de antaño, cuando no tenia que guardar ni mis penas, ni mis alegrías.

No te equivoques, porque te quiero demasiado para poder hablarte.

Tu maldita sombra en mi cama

noreply@blogger.com (Francisco Erausquin) — Fri, 27 Mar 2009 12:09:00 +0000

Estoy aburrido de esta monotonía. De ser el caballero andante que pensó ser necesario. Estoy dolido porque mi corazón fue despedazado por una mujer sin escrúpulos y malvada. Estoy escribiendo borracho porque así aguanto la pena y las gotas no nublan mi vista. Por que se fue, sin recelos se fue, con otra persona se fue. Porque, lo repito de nuevo, el mundo no está hecho para los hombres de verdad y nuestros corazones caerán en grandes y siniestras fosas donde las mujeres se ensalzan en su gloria. Por haberlos conquistado, por no haber suspirado a la hora de echarlos al tacho de basura. Escribo borracho por que el tabaco me hace menos efecto y mis sentimientos no pueden ser retenidos por mi incandescente romanticismo.

Escribo con la vista nublada porque, en efecto, fui un error, un clavo en tus zapatos. Pero hace semanas te contuve, hace semanas me dijiste: “los sonidos que no puedo escuchar, son los sonidos que me recuerdan a tu ser”. Hace unas semanas te vi y te hundí a ti y a tus gloriosas piernas entre mis sabanas. Te sofoque a ti y a tu hermoso ser entre mis pieles y supuse que el mundo giraba a mi favor.

Pero el mundo no está hecho para los hombres de verdad.

El dueño del mundo

noreply@blogger.com (Francisco Erausquin) — Sat, 21 Mar 2009 20:07:00 +0000

El mundo me pertenecía, a mí y a mi linaje. A mí y a mi mujer. El mundo era nuestro. Con la palma de mi mano hacia que los vientos soplen y con un chasquido de dedos despejaba el cielo. El mundo era nuestro, podíamos hacer que todo esté bien. Podía susurrarte al oído que todo estará bien. Podía decirte: “No me moveré aunque colosos me ataquen, aunque el mundo me empuje, aunque los mares me traguen.” Podía estar ahí para ti, porque tú me lo permitías. En un inicio, en aquel valle tan lejano, te tome de la mano te dije: “¿Ves esa estrella? Esa que divisas lejos, tan lejos que su luz es débil. Esa estrella es tuya. Te lo digo porque soy el dueño del universo y esa estrella es tuya y podría recorrer la distancia entre nosotros y ella 10 veces por un beso tuyo.”

El dueño de todo el universo tiene un problema, de hecho tiene varios problemas. Tantos como defectos suyos y ahora sus defectos se maximizan. Porque no es perfecto para nadie. Porque sus viseras cuelgan de su tórax y aquel pequeño sucio motor tiene las piezas aflojadas. Le duele tanto que derrama inundaciones desde sus ojos de vez en cuando.

Y cuando llegaba el momento de adorarte: “Fix your hair just right, put your jeans on tight, wear a dress, so I can get it off real easy. ‘Cause I've been thinking I'd like to see your eyes open up real wide the minute that you see me.”

De día y el sol en la esquina de mi cuarto

noreply@blogger.com (Francisco Erausquin) — Sat, 14 Mar 2009 20:21:00 +0000

Escribo de día porque con tu retirada el cielo se sello y me dejo en total oscuridad. Escribo con el sonido de las ollas, chocándose unas con otras, perforándome los oídos, porque, si no, no existo. Escribo de día por que el juez no encuentra móvil para este crimen. Porque la corte estalla en murmullos y no hay autoridad suficiente para callar a todos.

Porque todos los comensales se ven las caras perdidos, sin saber que va a ser servido y soy servidor de la princesa porque mi lealtad va para el reino. El reino de los adoloridos y los penosos, el reino de los verdaderos. Pero no es tan cierto que todo desenlace sea feliz.

Escribo de día por que las manecillas del reloj, que cuelga de mi pared, comenzaron a girar al revés. Escribo de día porque John Smith no entiende una palabra de nuestra lengua. Porque Martina Isabel De la Torre no deja de vivir una telenovela. Porque José Díaz fue asesinado ayer, una daga le atravesó el corazón mientras, lleno de pasión, adoraba a su mujer. Ella fue arrestada por la transgresión y ahora es juzgada frente a cientos de personas, que no la conocen, pero emiten su opinión con firmeza. Pero José Díaz se levantó de su muerte se sintió mejor.

Escribo porque llevo el corazón entumecido en la palma de la mano izquierda, carne y sexo en la otra. Tabaco en mis pulmones y amor en los ojos. Pero entumecido como me encuentro tengo, todavía, sangre en mis venas y latidos en mi cerebro. Pero taciturno como me veo tengo ideas brillantes y pensamientos escurridizos.

Escribo porque la noche se poso en mi cabeza desde que tus ojos dejaron de posar el reflejo del sol en mi ser.

Funky cigarettes

noreply@blogger.com (Francisco Erausquin) — Sat, 07 Mar 2009 08:06:00 +0000

Deseo tu cuerpo, alma y corazón. Deseo tu presencia en este momento, cuando todo me queda lejos. Deseo morir y volver a la vida, tener la suerte de cruzarme contigo y esta vez hacer las cosas bien. Necesito un corazón arrugable, un alma volátil, necesito ser niño, ser paloma, un muymuy escarbando entre tus ideas. Necesito gozar de tu ternura. Alimentarme de tus labios, respirar de tu nariz. Necesito dejar las cosas en claro y es que no puedo ser un error. Necesito mirarte a los ojos, verte sonreír con tan solo verme. Que me robes un beso mientras nadie nos ve. Ver esa sonrisa cómplice una vez más. Necesito tu cuerpo y la habilidad de estremecerlo. Necesito tus ojos por que los míos están muy oscuros.

Necesito ser aquel de antes, necesito entender un poco más. Poder acariciar tu rostro mientras te veo a los ojos.

Pero soy siniestro y estoy enfurecido. Soy incendiario y necesito calma. Soy aquel que puede volver a ser y no puede mirar su imagen sin un suspiro. Una piedra en tu camino. Un bache que cabreaste. Un error en tu vida, un desliz, un desbarrancamiento. Soy aquel que pudo evitarse, una etapa. Una ayuda, un apoyo. Soy clases de tutoría. Soy patético y muero de goce. Necesito un norte y muy pronto perderé toda escapatoria.

Pero deseo ser siniestro, un aniquilador sentimientos, una escoria sin reparo. Deseo ver más allá, ser un excursionista en tierra demoniacas.
Pero mi vida no está hecha para eso.

La noche, al borde de la inconciencia

noreply@blogger.com (Francisco Erausquin) — Thu, 26 Feb 2009 11:04:00 +0000

Mi piel, escamosa como era, comenzó a desprenderse de mi cuerpo. Me corte el pelo y deje atrás, regados en el piso, recuerdos malditos de mis creencias estúpidas y más estúpidos errores. Comencé a cuidar de mí y pensé que la vida era sucia como un charco de orín en la tierra de los parques. Debo de haber hecho algo muy malo en mi vida pasada que pago ahora precios altos por alguna sucia estructura que cree siglos atrás.

Tres arañas, tejiendo sus telarañas, moviendo los abdómenes, devorando a sus presas que no sienten y no ven. Tres malditas arañas, rebeldes como nadie, jugando a explorar las turbias profundidades de los atardeceres en la ciudad. Cuatro leones pasando desapercibidos por las calles de su ciudad. Cuatro leones tristes y hambrientos. Cuatro ineptos leones.

Eres añeja y fuerte como el whisky, hoy te encuentro divinamente entorpecedora. Eres tan estúpida como un muymuy y quisiera escupir un poco de inteligencia en tu cerebro. Estas tan perdida, no tienes rumbo, ni un norte, no ves las estrellas y ya no cantas las dulces canciones que solías cantar. Tu sonrisa es pedante y vanidosa, aun así me pareces hermosa. Sé que detrás de todo ese orgullo se esconde un ser incompleto. Sé que es solo tu mecanismo de defensa y que sin él no vivirías igual. Sé que eres tonta como ninguna y que no sabes que al final te arrepentirás.

Al gigante entre las sombras

noreply@blogger.com (Francisco Erausquin) — Fri, 20 Feb 2009 17:29:00 +0000

Me sorprendí llorando y no por tu muerte sino por mi vida. Porque al fin y al cabo culminaste y yo sigo en la disyuntiva: ser o no ser, tomar o no tomar, pasar o no pasar. Pero me imagino que pasaste por esto y aunque los tiempos no sean los mismos supongo que no fuiste un jovencito tan acrónico como yo.
Entenderás mi querido amigo, que nunca escuche bien tus sollozos, que pensé que disponía más tiempo para entender mejor los esbozos de tus andanzas, que ya por el tiempo se hacían cada vez mas borrosos.

Me imagino que cerraste muchos capítulos y viste a tus hijas crecer y hacerse las hermosas mujeres que ahora son. Me imagino que alguna vez te viste en una encrucijada, así como lloro yo, ahora.

Supongo que las cosas que dejaste inconclusas solo nos dejan ver lo mucho que importabas. Tan simple como aquel helado sin abrir que dejaste en la heladera. Tan complicado como esas historias que nunca escuche.

Si supieras mi historia llorarías por mi suerte

Las agujas en movimiento

noreply@blogger.com (Francisco Erausquin) — Wed, 28 Jan 2009 08:44:00 +0000

Lánzame cuchillos, dardos, flechas de plata apuntados a mi corazón. Golpéame, quémame, escupe a mi corazón.

Que los sentidos he perdido.

Estimúlame de alguna forma, quiero odiar, amar, celar, sentir repulsión, sentir humillación, sentir orgullo.

Quiero que el corazón se me arrugue, que me dé cosquillas, ardor, picazón, dolor. Apuñálame una y otra vez si es posible, necesito sentir. Quiero morir viendo tus ojos, quiero dormir sintiendo tu figura, quiero escuchar tu respirar y sentir un agudo y profundo dolor atravesándome el pecho.

No quiero tener un corazón de piedra.

Del clima en tu frente

noreply@blogger.com (Francisco Erausquin) — Wed, 28 Jan 2009 01:28:00 +0000

A mi me gusta la delgada lluvia de mi ciudad, me gusta el frio y me gusta abrigarme. Me gusta el vaho escurriéndose por mis labios, más si se combina con el humo de mi cigarro. Me gusta caminar por las calles brillantes, el cemento mojado y las luces reflejándose en el piso. Me gustan las noches con lluvia y el sentir las pequeñas gotas cayendo en mis ojos. Sentir que siento cada diminuta gota aterrizando en mis manos, en mi cara.

Pero no te preocupes, con un dedo partiré el cielo y despejare el camino del sol, para que te irradie de esa luz natural que tanto te gusta. Soplaré vientos para que todo sea azul, dejare algunas nubes para que contrasten el azul con su inmensa blancura. Sentirás la brisa del mar acariciando tu sonrisa, los rayos de luz iluminando tus ojos. Sentirás ese cálido olor y sentirás como la atmosfera vuelve a ser como antes. Tus cabellos revolotearan como queriendo escapar, pero el viento estará perfecto.

Eso te hará sentir bien, te sentirás más liviana, te ayudará a completarte, serás feliz.

Yo puedo aguantar el calor.

La otra vez pensé...

noreply@blogger.com (Francisco Erausquin) — Mon, 26 Jan 2009 16:37:00 +0000

¿Sabes? La otra vez estaba pensando, la mayoria de la gente de nuestra edad dice que la vida es muy corta como para no disfrutarla y terminan viviendo, en el mejor de los casos, una etapa estupidamente superficial.

Creo que no se dan cuenta que, en verdad, la vida es muy corta como para andar de estupidez en estupidez. Porque tu vida no se va enriquecer en medida a cuantas veces te emborraches y creas que la pasas genial.

En la orilla, en silencio

noreply@blogger.com (Francisco Erausquin) — Sat, 24 Jan 2009 21:52:00 +0000

No, cállate, hoy no quiero admirar tu ser. Hoy quiero examinar tu figura. Quiero recorrer cada centímetro de tu piel, quiero sentir el calor de tu cuerpo en mi pecho, la exquisitez de tus piernas. La uniformidad de tu piel. Hoy quiero adorar tu cuerpo todo el día y quisiera una vez más detener el tiempo. Hoy quiero besar esos labios perfectamente labrados en tu precioso rostro hasta sentir estática en los míos. Hoy quiero conocer cada perfecta imperfección en cada iris de tus ojos. Hoy quiero que no hables, que te quedes, así, en silencio.

Quiero adorarte, como si de una diosa se tratara. Cubrirte de mantas blancas y pétalos de flores. Elevarte a un pedestal y dejarte caer. Hoy quiero que te sientas adorada, con la magnitud total de cada letra. Hoy quiero acariciar tus cabellos y que olvides todo, por un momento, que olvides hasta quien eres y porque te tengo entre mis brazos.

Hoy exploraré toda tu inmensidad, recorreré cada esquina de tu ser, cada nudo en tu garganta, cada dolor en tu corazón.

Quizás, por un momento, todo este bien.

Del deseo

noreply@blogger.com (Francisco Erausquin) — Sat, 03 Jan 2009 21:27:00 +0000

Quisiera destruirte, quisiera que no existieras. Quisiera que no me hablaras al oído, diciéndome como mis vestiduras no se manchan aun y como es valioso que sigan así. Quisiera que crezcas un poco, que te remojes en corrupción, que me dejes enfriarme. Tal vez que te vuelvas mi cómplice, que me digas que no vale tanto al fin y al cabo la limpieza de nuestra alma. Quisiera que me digas, somos jóvenes aun, la vida se vive una sola vez. Quisiera que seas un poco menos correcto, un poco más corrupto. Quisiera que me dijeras, Dios no existe y tu seudo-gallardía está desfasada.

Quisiera tomarla por la cintura y de una caricia desvestirla. Quisiera sostenerla entre mis garras y rasgarle todas las vestiduras. Tomarle de la boca y escudriñarla hasta lo más profundo de su ser. Quisiera incendiar su cuerpo y apagarlo de una caída desde la estrella más lejana. Quisiera tomarla y no dejar una gota dentro de ella. Quisiera no ver un corazón dañado, una ceja que se levanta incrédula ante mis pronósticos.

Quisiera tomarla conmigo y tener la valentía de descender a las profundidades del deseo.

Dormir

noreply@blogger.com (Francisco Erausquin) — Mon, 29 Dec 2008 10:40:00 +0000

Ese sagrado momento donde los pensamientos son tragados por el inconsciente. Ese precioso momento donde los problemas se disipan en un universo infinito y solamente delimitado por la mente. Ese momento donde no sientes tus carencias ni aflicciones. Ese momento donde tú eres suficiente para llenar tu ser, donde el universo está en la palma de tus manos.

Javier duerme por que desea dejar de sentir. No sueña con nada pero tampoco piensa en nada y eso es suficiente para él. Cuando los pensamientos de una persona superan sus posibilidades entonces el dormir se presenta como un escape sano. Javier quisiera dormir hasta sentirse solido. Pero sabe que si pudiese dormir por un año, al despertar sus problemas seguirán siendo los mismos.

Javier quisiera dejar de ver un héroe en el espejo, un caballero andante que por el hecho de vivir de bajo un código de honor se termina considerando mejor que los demás. Javier sabe que no es mejor que los demás, sabe que tampoco es peor que ellos, pero debido a sus inmensos momentos de reflexión y autoconocimiento se termina sintiendo mas diestro que algunas personas en cuanto a los problemas que la vida suele presentar. Javier quiere dejar de pretender ser un héroe, sabe que nadie salva a nadie, pero no puede dejar de intentarlo. Se siente impotente. Se siente feo y angustiado. Siente que podría hacerlo todo si se lo permitieran, que ni su cuerpo ni su mente tienen límites.

Javier solo desea dormir esta noche, pero no tiene sueño. Se angustia al no poder caer en los brazos de la inconsciencia. Quiere borrarse del planeta, quiere dejar de existir. Está cansado de resolver problemas y no poder controlar el aleteo de las mariposas.

Javier tiene un problema. Este radica en su ineptitud para conocer sus límites, para dejar ir y para confiar en el mundo. Javier quisiera de un manotazo volver a ser niño, no preocuparse por nada, no fijarse en la chicas que pasan coquetas olvidando las niñas que alguna vez fueron, no sentir más deseos sexuales, ni esa podrida corrupción que le rodea.

Javier necesita un abrazo, un beso y una canción para dormir. Javier necesita una delgada suave mano que besar, una persona que calentar, una persona que querer. Javier necesita que lo saquen de sus casillas, que lo hagan sentirse poco inteligente, que le hagan sentir que necesita pensar más.

De eso se tratará su sueño esta noche, pero él nunca lo sabrá.