El jardinero

Recogía laureles del jardín de la señora Gutiérrez, cuando ella se asomó por la ventana. -¡Oye! ¡Te pago para que cortes el césped, no para que recojas florcitas de mi jardín!- Mientras se volvía a meter a su mansión escuche como decía –Este maricón de mierda…- y el volumen de su voz fue disminuyendo.

-Sí, yo soy jardinero- me dije a mi mismo, -y soy un jardinero enamorado ¿Qué tiene eso de marica?- me pregunte, no se me vino a la mente ninguna respuesta lógica, supongo que recoger flores es lo suficientemente marica como para que me digan marica.

Me volví a los laureles, recogí un par mas, los puse todos en una cajita de cartón que llevaba conmigo.

–Si todas las mujeres fueran tan dulces como un simple laurel- me dije.

Ahora con el césped, lo corté parejo, trabajo listo, el restante a la bolsa gigante que llevo en la cortadora y a cobrar.

La señora Gutiérrez estaba, como siempre leyendo su revista social en su terraza, le pido mi paga y me la dió con cierto asco, tratando no tocar mis sucias manos.

–No quiero verte recogiendo mis flores otra vez ¿Entendido?- Me dijo con una autoridad algo ofensiva.

–Si señora, lo siento, es que ¿sabe? Estoy enamorado, y sus laureles son preciosos, quiza tanto como mi amada.-

Supuse que tenia la confianza para contarle de mi vida a la señora, llevaba diez años trabajando en su casa, quizás era momento que sepa un poco quien soy.

-¿Ah? ¿Sí?-me preguntó -¿Y que se supone que le puedes ofrecer a una chica? Formar una familia es un trabajo caro ¿Sabes?- inquirió –Me imagino que vas en serio con ella.-

Resultaba gracioso, irónico, que ella me hiciera esa pregunta, su esposo aparecia rara vez en la casa, escuche varias veces que su trabajo era muy exigente, supongo que es el precio de la opulencia.

Un día, mientras cortaba los arbustos de la puerta principal, escuché como ella lloraba y lloraba, trate de no darle importancia pero no pude contenerme a escucharla por el teléfono que después sonó. Ella contestó, ya no lloraba, estaba quedando en encontrarse con alguien. Después de una hora salió, estaba con un vestido rojo y con tanto maquillaje que no se apreciaba esa delicada hermosura que ella posee. Traté de no pensar mal y no pude contenerme.

Por otro lado, su hija mayor salía con hombres mucho mayores a ella y siempre estaba con varios, todos tenían carros de lujo. Pero ella también lloraba. La otra hija iba de fiesta en fiesta y en muchas ocasiones la veía llegar a las 6 de la mañana saltando y tomando agua, eso solo podía sugerir una cosa, yo mientras tanto, trabajaba. Aunque supongo que nada de eso tiene que ver con el corazón de las hijas, quizá se sienten tan carentes que se llenan con esos menesteres tan vacios.

Eran personas buenas, no sabían cómo manifestar sus sentimientos quizás, pero en el fondo, por lo que vi, por las lagrimas que se derramaban en esa casa, eran personas indefensas, quizás dejadas a su suerte por algún dios poco amable.

Mi chica por otro lado era una mujer hermosa y cuidadosa con su cuerpo, trabajaba vendiendo productos de belleza a domicilio, ganaba tanto que a veces ella me invitaba a salir, eso era bueno, ella era buena. Ella era buena y también lloraba, yo trataba de calmarla. Teníamos todos los ingredientes para ser felices, pero cada padre de cada uno de nosotros se había ocupado en marcarnos de distintas formas.

Una mujer buena, además hermosa, ¿Que más necesitaba? Otra. Habíamos conversado en casarnos y tener un hijo, una mujer, otra mujer a mi vida, completaría mis tres mujeres, mi madre, mi esposa y mi hija, no necesitaba más. Pero era cierto lo que decía la señora Gutiérrez, ¿Cómo sustentar una familia?

-No lo sé señora, supongo que tengo amor y honestidad para ofrecerle.- Le conteste después de quedarme un tiempo pensando.

– ¿Honestidad y amor? De eso no se come…- Esperó

–Javier- Le dije. –Javier- Ella repitió.

Diez años y no sabía mi nombre, me sentí mal por un momento, pero supuse que la señora Gutiérrez tenía muchas cosas importante en la cabeza como para saber mi nombre.

-Supongo que tiene razón, tendré que esforzarme si quiero tener una familia, esforzarme mucho señora.- Le conteste.

Ella me examinó de pie a cabeza como si fuera yo una cosa asquerosa. –Parece que sí, parece que sí. Ahora, te puedes retirar esta comenzando a oler mal.- Me dijo con su vocecita altanera.

Baje la cabeza y me fui. –Muchas gracias señora- le dije mientras me iba. Ella no respondió.

Baje las escaleras y ahí estaba Juana, esperando para levarme a la puerta de salida, me miró de la misma forma que la señora, me despidió y cerró la puerta.

Un caballero de hojalata caminando por las calles de Lima, rumbo a su princesa.

De la premura y la calma

Yo pensaba que no iba a volver a sentirme así, sentir ese maldito cosquilleo en el pecho. Es gracioso, además, recordar que en algún momento pensé que esta angustiante ansiedad no iba a volver y supongo que de no estar en esta situación no sentiría esta combinación de impotencia y desconsuelo. Es raro, es triste y, sin embargo, es un buen indicador. Porque al fin y al cabo quiere decir que me importas, que después de sumergirnos en siniestros menesteres me interesa tu dulce corazón antes que tu delicioso cuerpo.

Creo que si en algún momento consigo esa ansiada estabilidad y tú sigues con determinación el camino que te traces conmigo, estaremos bien. Pero me preocupa sentir este sentimiento de desorden contenido. Quiero sentir calma en mi pecho y poder en mis manos que te rodean. Quiero sentir tu corazón palpitar de esa forma tan especial y adornar mi cama con tu figura. Supongo que si somos sinceros y hacemos las cosas con fuerza y tranquilidad lo logremos. Sospecho que mi sudor todavía quema tu corazón y sé que tu perfume todavía se escurre hacia afuera por mi nariz.

Del tigre y su calmada pasión

¡Ah querida! quisiera cazarte de nuevo, agarrarte del cuello mientras muerdo tus deliciosos labios, enredarme con tus cabellos hasta que las olas nos revienten en la espalda. Una roca, un enorme sillón, la noche, la madrugada, quizás el mar o el asfalto de esta pequeña urbe, son, todas, variables en la ecuación de esta desdichada, temulenta, perversa atracción. Quiero cazarte en la selva y en las calles, entre los matorrales y las esquinas de esta infortunada ciudad.

Serás de nuevo mi fiel presa, dispuesta a disimular tranquilidad, bebiendo el agua del rio, por que deseas ser cazada. Sentir esa emoción de correr por los jardines sabiendo que serás atrapada entre mis garras y aguantada contra el piso aunque sea tu propia voluntad la que desea sentir mis garras, mis colmillos, mis labios.

Pero este tigre no es un cazador innato y tú lo sabes. Por eso jugaras con el fuego que tengo dentro, yendo directo a la tormenta. Entonces, mi ser será obliterado, anulado por tu belleza inherente, esa que destella tus ojos y comprime mi alma cuando te veo a la cara. Entonces, te acercaras y de un zarpazo sentirás mi inflamada fuerza, directo a tu cuello, a tus pechos, a tus piernas y te abrazare como un tigre cuidando su alimento, para luego devorarte desde adentro.

Desde la luna hasta la estrella más lejana

Se supone que algún día volverás a mirar hacia atrás y se supone, de la misma manera, que suspiraras, como cualquier ser humano. Yo quisiera ver atrás y sonreír pero te encargas de que todo se lo lleve el viento, excitado, por tus brazos aleteando de esa manera tan descorazonada. También quisiera que tengas el momento de mirar atrás y te des cuenta que desplomas nuestro pequeño castillo de arena.

Así como tu olor se quedo impregnado en mi rostro, mis brazos que moldearon tu cintura y mis manos que moldearon tus costillas van desapareciendo poco a poco. Pero me gustaría reforzar esa figura, rociarle agua encima al castillo para que sea más fuerte, un poco más. Porque en tus sueños me tienes encima y en tu vida a tu costado. Pero mi maltrecho corazón no puede seguir al trote de tus desventuras y es así como deja de latir.

Porque al parecer ustedes, las mujeres, carecen de corazones fuertes.

Esos labios me pertenecen

Quiero que esos labios sean míos, bajo muchas circunstancias deseo que ese cuerpo me pertenezca. Mío y de mi sombra. De mi cálido corazón y de mi oscura perversión. Míos.

Quiero dominarte, cual llama en extinción, como una luna descendiendo a un mar inexorable a su existencia. Como una manzana cayendo por su propia naturaleza física al piso. Quiero oscurecer tus ojos y estremecer tu piel igual que ayer, sentir tu sonrisa y palpar tu efervescente mortalidad.

Pero ¿Cuánto puede soportar un macizo pilar si es socavado desde su base? ¿Cuánto debe estar dispuesto a soportar para sostener la imagen de alguna diosa encantadora?

Creciendo con ella

Obviamente no eres perfecto – Dijo Elizabeth mirando directamente a los ojos de Juan – Obviamente eres más común de lo que piensas ser y cuando entras en desesperación eres más predecible de lo que crees. Basta con ver un par de películas románticas y por ahí va tu entusiasmo, ser el gran caballero que salva a la damisela de un gran error, de una bestia salvaje o de casarse con quien la hará infeliz toda su vida.

Para este momento Juan pensaba en cual sería su respuesta, aquella que cubra todos los huecos por donde puede ser vencida, un argumento infalible que solo sirva para salir victorioso de esta conversación. El no tenía la visión de a donde iría la conversación, no se percato del doloroso error que cometía cada vez que buscaba aquel infalible argumento. Uno puede pretender “ganar” todas las conversaciones que tenga en la vida y, en efecto, las puede “ganar” por toda una longeva vida.

No eres dueño del mundo - Dijo Elizabeth llevándose un cigarrillo a la boca, lo prendió – ¡No puedes pretender serlo! Probablemente, para este momento estés construyendo un argumento con pocos errores en tu cabeza y vaya que eres bueno para eso. Pero eso no te va a traer nada bueno, menos si ni siquiera estudias derecho. ¿Cuántas veces has hecho eso? Dejar a una persona sin argumentos para defender sus ideales, posiciones, pensamientos. Avasallar a una persona de esa forma solo para volverte inalcanzable, “inargumentable”, infalible. ¡Madura! Te lo repito, no eres el rey del mundo, nunca lo serás. Baja ya de esa nube. El problema con que trates de tener un argumento infalible en cada pequeña conversación que tienes en la vida es que nunca vas a sacar algo provechoso de ella. ¿Qué sentido tiene conversar contigo si nunca estas abierto a ninguna forma de pensar que no sea la tuya?

Juan pensaba si él podía formar un argumento lo suficientemente fuerte como para dejar sin bases aquello que le recriminaba Elizabeth. Abrió la boca pero no soltó ningún sonido, pensó. – “No puedo decirle nada, hago esto todo el tiempo.” – Cerró la boca pensó una vez más – “Quizás tiene razón” – reflexionó.

Elizabeth le dio una buena aspirada a su cigarro y continuó – Eres patético algunas veces ¿Sabes? ¿Porque te mutilas construyendo planes para salvar gente, que si bien quieres, no están bajo ningún peligro más que el estar relacionadas contigo? Eres toxico a veces, dañino seria más apropiado. Piensas que tu “bien” es absoluto y no puedes ver más allá de tus propios ideales. Dios nos salve de un gobernador como tú. A veces deberías retirar tus llamados “caballos” y dejar de meterte en una guerra que no es tuya. Es decir, ¿Qué haces metiéndote en la vida de las personas que mas quieres? Lo único que conseguirás es sofocarlos y no dejarles cometer sus propios errores o victorias. El mundo no está lleno de gente estúpida, Juan, las personas son lo suficientemente inteligentes como para darse cuenta de lo que hacen. Quizás tú no eres lo suficientemente inteligente como para darte cuenta. Cuando todo lo que fríes en esta sartén se dé cuenta de lo que eres entonces todo ese aceite caerá en tus pies descalzos. Pero eres un romántico ¿Qué puedes hacer? Tienes que dejar de hacer esas cosas, enfría tu ego un poco. Eso no te va a hacer menos que nadie, tampoco te va a hacer más, pero conseguirás cierta estabilidad. Porque ¿Qué es el ego sino el reflejo de lo que crees que el mundo ve en ti? Pero el mundo no te ve, mi querido amigo, el mundo tiene mejores cosas en las que pensar.

Juan comenzó – Creo que tienes razón, se que tienes razón. Pero ¿Acaso tengo que observar como todas las personas que quiero hacen y deshacen sus vidas porque simplemente son jóvenes, como yo, y piensan que tienen que cometer errores para poder ser mejores? Supongo que uno escoge como madura y en quien se convierte. Pero es muy difícil, no poder hacer nada, cruzar los brazos y esperar que al final todo desenlace en éxitos para ellos.

Es que no todo desenlazará en éxitos para ellos. – Respondió Elizabeth – Te digo, si alguien cercano a ti se mete en menesteres viciosos que no son provechosos ni para un conejo de indias, entonces sí, levántate y haz lo que puedas por esa persona. Pero no te puedes desvivir ni siquiera por eso. Por todos los demás, cada uno hace lo que quiere con su vida. Sabes, por experiencias pasadas, que no puedes hacer nada y al final, las cosas no salen tan mal como predices.

Estaba imposibilitado, la distancia me retenía, no había nada que pudiera hacer, aun así lo hubiera querido con toda mi alma. – Explicó Juan. – Pero supongo que eso me debió servir de lección. Al fin y al cabo nadie se pone pistolas en la cabeza y tira el gatillo ¿Cierto?

¡Más que cierto! – Afirmo ella – La vida no acaba porqué cometes un error y las personas no son guiadas por sus errores, todo lo contrario. El hecho es que tienes que dejar de hacerlo, mientras más trates mas impotente te sentirás, mientras menos trates más libre serás y al final, brillaras un poco más como cuando eras niño. Cambia hombre, se un poco menos viejo, date cuenta que eres tan imperfecto como el resto. Como algún viejo amigo te dijo, cada uno carga su cruz, al final, no es en vano.

Juan se levanto de la cama vacía, en un cuarto vacio y oscuro, se dirigió a la puerta y mientras la abría se dijo. – Todo esto es cierto, tengo que hacer algunos ajustes. – Salió por aquella puerta y la cerró, luego volverá a conversar con su conciencia, quizás más seguido de lo habitual.

La maldita humedad

La humedad invadía sus pulmones con cada inhalada. Las luces entorpecían su vista y el brebaje no le permitía diferenciar el peligro de conquistar arpías o atormentar las vidas de dulces doncellas.

Caminaba por la calle, solo, hambriento y divagando entre sus pensamientos. Entre todos estos preciosos y tormentosos recuerdos. Surgió la vaga imagen de aquella mujer a la que él no sabía bien como definir. A veces ella era un ángel, otras veces una niña, pero siempre fue simplemente la mujer de todos sus pensamientos.

El se encontraba sentado en un cómodo sillón en una de las habitaciones de su casa. Ella se le acercó despacio, caminando como si estuviera flotando.

Ella era una mujer de estatura regular, de una preciosa cabellera lacia y negra. Su figura era preciosa, tenía la tez blanca y de su precioso ombligo colgaba un adorno. Tenía las piernas delgadas y un pequeño lunar en la pierna derecha, era un bello detalle. Como si Dios, después de dotarla de tanta hermosura se quisiera rectificar por concederle a una mujer piernas que solo un ángel puede posar en una pintura, y lo hubiera hecho mediante ese lunar. Un punto de humanidad entre toda esa llanura de divinidad. Unos pechos preciosos terminaban de drogarlo, no eran abundantes, pensaba él, pero estaban divinamente dispuestos y eran tan suaves que él podía caer dispuesto a dormir en ellos, acurrucado entre sus brazos. Tenía unas manos preciosas, delgadas y de dedos largos, manos de pianista, pensó alguna vez él. Tenía el rostro de un ángel expulsado del cielo; precioso cuando reía, hermoso cuando miraba con pasión y generaba ternura cuando sabía que caía en un error.

Ella se acerco, mirándolo como si esperara ver una reacción en su rostro. El sonrío, la vio con ternura y le tendió una mano. Ella se acerco a su alcance y el la abrazo, como un niño que no quiere que su mamá lo deje solo. Miró hacia arriba, a su rostro. Le dijo una frase incomprensible, ella sonrió. Se sentó en sus piernas, él la abrazó con un brazo por la espalda y el otro encima de sus delicadas piernas. Ella lo besó, el nunca supo porque. Se abrazaron y se sumergieron entre las flamas del deseo. Se hicieron uno. Desataron mareas, terremotos y tormentas.

El despertó, yacía en la vereda, recostado en una pared mugrosa. Se observó las manos sucias, la sangre en su pecho. Volteo la mirada al costado, recogió su brebaje. Con las fuerzas que le quedaban se puso en pie y siguió su camino, tambaleándose. Se quitó el sudor de la frente con la manga de su camisa. Pensando que, efectivamente, hay tiempos que nunca volverán.

Cuando el sol me dijo guarda silencio

No te equivoques, que si me ves con la frente en alto es porque me da vergüenza bajarla, que si me ves con una sonrisa gigantesca es porque no puedo admitir mi tristeza. Por que cuando te veo a los ojos el mundo se me retrae y el aire no es suficiente, el cigarro se me escurre entre los dedos y mi vida se vuelve un poco más sombría.

No te equivoques por que el velorio se lleva por dentro. Que nunca he sido más desgraciado y créeme que si vieras dentro de mis ojos me encontrarías embrutecido en un sillón sollozando y mirando mi triste corazón. Porque el tabaco le hace olvidar a mis pulmones y a mi nariz el delicioso aroma de tus cabellos, por que el alcohol le hace olvidar a mi boca el dulce sabor de tus labios, por que el sueño le hace olvidar a mis ojos tu preciosa silueta.

No te equivoques, que mientras camino, mis pisadas laceran mis restos. Mi cerebro, que nunca dejo de pensar me impone recuerdos hermosos de épocas de antaño, cuando no tenia que guardar ni mis penas, ni mis alegrías.

No te equivoques, porque te quiero demasiado para poder hablarte.

Tu maldita sombra en mi cama

Estoy aburrido de esta monotonía. De ser el caballero andante que pensó ser necesario. Estoy dolido porque mi corazón fue despedazado por una mujer sin escrúpulos y malvada. Estoy escribiendo borracho porque así aguanto la pena y las gotas no nublan mi vista. Por que se fue, sin recelos se fue, con otra persona se fue. Porque, lo repito de nuevo, el mundo no está hecho para los hombres de verdad y nuestros corazones caerán en grandes y siniestras fosas donde las mujeres se ensalzan en su gloria. Por haberlos conquistado, por no haber suspirado a la hora de echarlos al tacho de basura. Escribo borracho por que el tabaco me hace menos efecto y mis sentimientos no pueden ser retenidos por mi incandescente romanticismo.

Escribo con la vista nublada porque, en efecto, fui un error, un clavo en tus zapatos. Pero hace semanas te contuve, hace semanas me dijiste: “los sonidos que no puedo escuchar, son los sonidos que me recuerdan a tu ser”. Hace unas semanas te vi y te hundí a ti y a tus gloriosas piernas entre mis sabanas. Te sofoque a ti y a tu hermoso ser entre mis pieles y supuse que el mundo giraba a mi favor.

Pero el mundo no está hecho para los hombres de verdad.

El dueño del mundo

El mundo me pertenecía, a mí y a mi linaje. A mí y a mi mujer. El mundo era nuestro. Con la palma de mi mano hacia que los vientos soplen y con un chasquido de dedos despejaba el cielo. El mundo era nuestro, podíamos hacer que todo esté bien. Podía susurrarte al oído que todo estará bien. Podía decirte: “No me moveré aunque colosos me ataquen, aunque el mundo me empuje, aunque los mares me traguen.” Podía estar ahí para ti, porque tú me lo permitías. En un inicio, en aquel valle tan lejano, te tome de la mano te dije: “¿Ves esa estrella? Esa que divisas lejos, tan lejos que su luz es débil. Esa estrella es tuya. Te lo digo porque soy el dueño del universo y esa estrella es tuya y podría recorrer la distancia entre nosotros y ella 10 veces por un beso tuyo.”

El dueño de todo el universo tiene un problema, de hecho tiene varios problemas. Tantos como defectos suyos y ahora sus defectos se maximizan. Porque no es perfecto para nadie. Porque sus viseras cuelgan de su tórax y aquel pequeño sucio motor tiene las piezas aflojadas. Le duele tanto que derrama inundaciones desde sus ojos de vez en cuando.

Y cuando llegaba el momento de adorarte: “Fix your hair just right, put your jeans on tight, wear a dress, so I can get it off real easy. ‘Cause I've been thinking I'd like to see your eyes open up real wide the minute that you see me.”

De día y el sol en la esquina de mi cuarto

Escribo de día porque con tu retirada el cielo se sello y me dejo en total oscuridad. Escribo con el sonido de las ollas, chocándose unas con otras, perforándome los oídos, porque, si no, no existo. Escribo de día por que el juez no encuentra móvil para este crimen. Porque la corte estalla en murmullos y no hay autoridad suficiente para callar a todos.

Porque todos los comensales se ven las caras perdidos, sin saber que va a ser servido y soy servidor de la princesa porque mi lealtad va para el reino. El reino de los adoloridos y los penosos, el reino de los verdaderos. Pero no es tan cierto que todo desenlace sea feliz.

Escribo de día por que las manecillas del reloj, que cuelga de mi pared, comenzaron a girar al revés. Escribo de día porque John Smith no entiende una palabra de nuestra lengua. Porque Martina Isabel De la Torre no deja de vivir una telenovela. Porque José Díaz fue asesinado ayer, una daga le atravesó el corazón mientras, lleno de pasión, adoraba a su mujer. Ella fue arrestada por la transgresión y ahora es juzgada frente a cientos de personas, que no la conocen, pero emiten su opinión con firmeza. Pero José Díaz se levantó de su muerte se sintió mejor.

Escribo porque llevo el corazón entumecido en la palma de la mano izquierda, carne y sexo en la otra. Tabaco en mis pulmones y amor en los ojos. Pero entumecido como me encuentro tengo, todavía, sangre en mis venas y latidos en mi cerebro. Pero taciturno como me veo tengo ideas brillantes y pensamientos escurridizos.

Escribo porque la noche se poso en mi cabeza desde que tus ojos dejaron de posar el reflejo del sol en mi ser.

Funky cigarettes

Deseo tu cuerpo, alma y corazón. Deseo tu presencia en este momento, cuando todo me queda lejos. Deseo morir y volver a la vida, tener la suerte de cruzarme contigo y esta vez hacer las cosas bien. Necesito un corazón arrugable, un alma volátil, necesito ser niño, ser paloma, un muymuy escarbando entre tus ideas. Necesito gozar de tu ternura. Alimentarme de tus labios, respirar de tu nariz. Necesito dejar las cosas en claro y es que no puedo ser un error. Necesito mirarte a los ojos, verte sonreír con tan solo verme. Que me robes un beso mientras nadie nos ve. Ver esa sonrisa cómplice una vez más. Necesito tu cuerpo y la habilidad de estremecerlo. Necesito tus ojos por que los míos están muy oscuros.

Necesito ser aquel de antes, necesito entender un poco más. Poder acariciar tu rostro mientras te veo a los ojos.

Pero soy siniestro y estoy enfurecido. Soy incendiario y necesito calma. Soy aquel que puede volver a ser y no puede mirar su imagen sin un suspiro. Una piedra en tu camino. Un bache que cabreaste. Un error en tu vida, un desliz, un desbarrancamiento. Soy aquel que pudo evitarse, una etapa. Una ayuda, un apoyo. Soy clases de tutoría. Soy patético y muero de goce. Necesito un norte y muy pronto perderé toda escapatoria.

Pero deseo ser siniestro, un aniquilador sentimientos, una escoria sin reparo. Deseo ver más allá, ser un excursionista en tierra demoniacas.
Pero mi vida no está hecha para eso.

La noche, al borde de la inconciencia

Mi piel, escamosa como era, comenzó a desprenderse de mi cuerpo. Me corte el pelo y deje atrás, regados en el piso, recuerdos malditos de mis creencias estúpidas y más estúpidos errores. Comencé a cuidar de mí y pensé que la vida era sucia como un charco de orín en la tierra de los parques. Debo de haber hecho algo muy malo en mi vida pasada que pago ahora precios altos por alguna sucia estructura que cree siglos atrás.

Tres arañas, tejiendo sus telarañas, moviendo los abdómenes, devorando a sus presas que no sienten y no ven. Tres malditas arañas, rebeldes como nadie, jugando a explorar las turbias profundidades de los atardeceres en la ciudad. Cuatro leones pasando desapercibidos por las calles de su ciudad. Cuatro leones tristes y hambrientos. Cuatro ineptos leones.


Eres añeja y fuerte como el whisky, hoy te encuentro divinamente entorpecedora. Eres tan estúpida como un muymuy y quisiera escupir un poco de inteligencia en tu cerebro. Estas tan perdida, no tienes rumbo, ni un norte, no ves las estrellas y ya no cantas las dulces canciones que solías cantar. Tu sonrisa es pedante y vanidosa, aun así me pareces hermosa. Sé que detrás de todo ese orgullo se esconde un ser incompleto. Sé que es solo tu mecanismo de defensa y que sin él no vivirías igual. Sé que eres tonta como ninguna y que no sabes que al final te arrepentirás.

Al gigante entre las sombras

Me sorprendí llorando y no por tu muerte sino por mi vida. Porque al fin y al cabo culminaste y yo sigo en la disyuntiva: ser o no ser, tomar o no tomar, pasar o no pasar. Pero me imagino que pasaste por esto y aunque los tiempos no sean los mismos supongo que no fuiste un jovencito tan acrónico como yo.
Entenderás mi querido amigo, que nunca escuche bien tus sollozos, que pensé que disponía más tiempo para entender mejor los esbozos de tus andanzas, que ya por el tiempo se hacían cada vez mas borrosos.

Me imagino que cerraste muchos capítulos y viste a tus hijas crecer y hacerse las hermosas mujeres que ahora son. Me imagino que alguna vez te viste en una encrucijada, así como lloro yo, ahora.

Supongo que las cosas que dejaste inconclusas solo nos dejan ver lo mucho que importabas. Tan simple como aquel helado sin abrir que dejaste en la heladera. Tan complicado como esas historias que nunca escuche.

Si supieras mi historia llorarías por mi suerte

Las agujas en movimiento

Lánzame cuchillos, dardos, flechas de plata apuntados a mi corazón. Golpéame, quémame, escupe a mi corazón.

Que los sentidos he perdido.

Estimúlame de alguna forma, quiero odiar, amar, celar, sentir repulsión, sentir humillación, sentir orgullo.

Quiero que el corazón se me arrugue, que me dé cosquillas, ardor, picazón, dolor. Apuñálame una y otra vez si es posible, necesito sentir. Quiero morir viendo tus ojos, quiero dormir sintiendo tu figura, quiero escuchar tu respirar y sentir un agudo y profundo dolor atravesándome el pecho.

No quiero tener un corazón de piedra.

Del clima en tu frente

A mi me gusta la delgada lluvia de mi ciudad, me gusta el frio y me gusta abrigarme. Me gusta el vaho escurriéndose por mis labios, más si se combina con el humo de mi cigarro. Me gusta caminar por las calles brillantes, el cemento mojado y las luces reflejándose en el piso. Me gustan las noches con lluvia y el sentir las pequeñas gotas cayendo en mis ojos. Sentir que siento cada diminuta gota aterrizando en mis manos, en mi cara.

Pero no te preocupes, con un dedo partiré el cielo y despejare el camino del sol, para que te irradie de esa luz natural que tanto te gusta. Soplaré vientos para que todo sea azul, dejare algunas nubes para que contrasten el azul con su inmensa blancura. Sentirás la brisa del mar acariciando tu sonrisa, los rayos de luz iluminando tus ojos. Sentirás ese cálido olor y sentirás como la atmosfera vuelve a ser como antes. Tus cabellos revolotearan como queriendo escapar, pero el viento estará perfecto.

Eso te hará sentir bien, te sentirás más liviana, te ayudará a completarte, serás feliz.

Yo puedo aguantar el calor.

La otra vez pensé...

¿Sabes? La otra vez estaba pensando, la mayoria de la gente de nuestra edad dice que la vida es muy corta como para no disfrutarla y terminan viviendo, en el mejor de los casos, una etapa estupidamente superficial.

Creo que no se dan cuenta que, en verdad, la vida es muy corta como para andar de estupidez en estupidez. Porque tu vida no se va enriquecer en medida a cuantas veces te emborraches y creas que la pasas genial.

En la orilla, en silencio

No, cállate, hoy no quiero admirar tu ser. Hoy quiero examinar tu figura. Quiero recorrer cada centímetro de tu piel, quiero sentir el calor de tu cuerpo en mi pecho, la exquisitez de tus piernas. La uniformidad de tu piel. Hoy quiero adorar tu cuerpo todo el día y quisiera una vez más detener el tiempo. Hoy quiero besar esos labios perfectamente labrados en tu precioso rostro hasta sentir estática en los míos. Hoy quiero conocer cada perfecta imperfección en cada iris de tus ojos. Hoy quiero que no hables, que te quedes, así, en silencio.

Quiero adorarte, como si de una diosa se tratara. Cubrirte de mantas blancas y pétalos de flores. Elevarte a un pedestal y dejarte caer. Hoy quiero que te sientas adorada, con la magnitud total de cada letra. Hoy quiero acariciar tus cabellos y que olvides todo, por un momento, que olvides hasta quien eres y porque te tengo entre mis brazos.

Hoy exploraré toda tu inmensidad, recorreré cada esquina de tu ser, cada nudo en tu garganta, cada dolor en tu corazón.

Quizás, por un momento, todo este bien.

Del deseo

Quisiera destruirte, quisiera que no existieras. Quisiera que no me hablaras al oído, diciéndome como mis vestiduras no se manchan aun y como es valioso que sigan así. Quisiera que crezcas un poco, que te remojes en corrupción, que me dejes enfriarme. Tal vez que te vuelvas mi cómplice, que me digas que no vale tanto al fin y al cabo la limpieza de nuestra alma. Quisiera que me digas, somos jóvenes aun, la vida se vive una sola vez. Quisiera que seas un poco menos correcto, un poco más corrupto. Quisiera que me dijeras, Dios no existe y tu seudo-gallardía está desfasada.

Quisiera tomarla por la cintura y de una caricia desvestirla. Quisiera sostenerla entre mis garras y rasgarle todas las vestiduras. Tomarle de la boca y escudriñarla hasta lo más profundo de su ser. Quisiera incendiar su cuerpo y apagarlo de una caída desde la estrella más lejana. Quisiera tomarla y no dejar una gota dentro de ella. Quisiera no ver un corazón dañado, una ceja que se levanta incrédula ante mis pronósticos.

Quisiera tomarla conmigo y tener la valentía de descender a las profundidades del deseo.

Dormir

Ese sagrado momento donde los pensamientos son tragados por el inconsciente. Ese precioso momento donde los problemas se disipan en un universo infinito y solamente delimitado por la mente. Ese momento donde no sientes tus carencias ni aflicciones. Ese momento donde tú eres suficiente para llenar tu ser, donde el universo está en la palma de tus manos.

Javier duerme por que desea dejar de sentir. No sueña con nada pero tampoco piensa en nada y eso es suficiente para él. Cuando los pensamientos de una persona superan sus posibilidades entonces el dormir se presenta como un escape sano. Javier quisiera dormir hasta sentirse solido. Pero sabe que si pudiese dormir por un año, al despertar sus problemas seguirán siendo los mismos.

Javier quisiera dejar de ver un héroe en el espejo, un caballero andante que por el hecho de vivir de bajo un código de honor se termina considerando mejor que los demás. Javier sabe que no es mejor que los demás, sabe que tampoco es peor que ellos, pero debido a sus inmensos momentos de reflexión y autoconocimiento se termina sintiendo mas diestro que algunas personas en cuanto a los problemas que la vida suele presentar. Javier quiere dejar de pretender ser un héroe, sabe que nadie salva a nadie, pero no puede dejar de intentarlo. Se siente impotente. Se siente feo y angustiado. Siente que podría hacerlo todo si se lo permitieran, que ni su cuerpo ni su mente tienen límites.

Javier solo desea dormir esta noche, pero no tiene sueño. Se angustia al no poder caer en los brazos de la inconsciencia. Quiere borrarse del planeta, quiere dejar de existir. Está cansado de resolver problemas y no poder controlar el aleteo de las mariposas.

Javier tiene un problema. Este radica en su ineptitud para conocer sus límites, para dejar ir y para confiar en el mundo. Javier quisiera de un manotazo volver a ser niño, no preocuparse por nada, no fijarse en la chicas que pasan coquetas olvidando las niñas que alguna vez fueron, no sentir más deseos sexuales, ni esa podrida corrupción que le rodea.

Javier necesita un abrazo, un beso y una canción para dormir. Javier necesita una delgada suave mano que besar, una persona que calentar, una persona que querer. Javier necesita que lo saquen de sus casillas, que lo hagan sentirse poco inteligente, que le hagan sentir que necesita pensar más.

De eso se tratará su sueño esta noche, pero él nunca lo sabrá.

El león que acecha

Soy como el fuego, que quemaba encima de tu vientre.
Ese que hizo cenizas mi corazón.
Soy como el tigre que te mordía y arañaba.
Que te contenía bajo su peso.
Soy como el león que te protegía pase lo que pase.
Por eso es que terminé tan maltrecho.
Soy como el rio frío que te llevaba.
Deslizándote por mis aguas.

Pero cuando tocó tu piel soy catapultado a la atmosfera.
Sin ninguna forma, sin ningún sabor.
Caigo y no soy ave.
Caigo y toco la tierra.

Soy como el viento que roza tus mejillas.
Ese que, fugaz, pasa rodeándote.
Soy tus pestañas, que protegen tus ojos del polvo.
Soy tu piel y tu corazón.
Aun no sabes que no puedes sobrevivir sin mí.
Soy tu caballero de armadura reluciente.
Dispuesto a cargarte.
Para que la suciedad no llegue a tocarte.

El día en el que el amor no fue suficiente

Hoy me siento gris, el sol contrasta mi alma y no emito sombra alguna. No dejo rastro pero tampoco el viento mueve mis cabellos. Hoy me sentí azul, en algún momento llovió en mi cabeza y mis represas estuvieron a punto de colapsar. Pero toque la atmosfera y me sentí en otro universo. Cuando mis cabellos se encendieron con las flamas de lo inexistente, mi corazón se chamusco y mis pulmones comenzaron a desinflarse. Las mareas y los huracanes me mueven a su antojo. Ya no quiero luchar.

Madre, ya no quiero sentir. Padre, ya no quiero llorar.

El mundo me hace flotar y yo solo quiero descansar. Sentir el calor cercano de alguien que me escucha y dormir entre todos los insignificantes.

Odio mi maldito ser. Lo odio por seguir queriéndola. Odio mi maldito calor. Lo odio porque me hace vulnerable. Odio mi maldita sangre. La odio y quisiera manchar a todos con un chorro de mi ser.

Los vientos me moldean a su antojo y yo quisiera ser macizo. El mundo me golpea y quisiera ser de piedra. Los sonidos me destruyen los tímpanos y quisiera destruir los sonidos. Los cuerpos me incitan a acabar como un endemoniado y quisiera que un dios se manifieste. Pero ella no me quiere y yo quisiera coagularme.

Hoy me siento gris, no quisiera tener que morir.

Te equivocaste de cartero

Quisiera apretar tu pequeña cabeza, incrustar mis dedos en tus ojos, destrozar la membrana que protege tu alma y explorar las profundidades de tu estupidez.
Quisiera golpear tu corazón hasta que deje de palpitar, estrujarlo como si fuera una naranja en la mañana.
Quisiera pinchar tus pulmones y ver tu rostro llenarse de pánico hasta que el mundo se desvanezca al frente tuyo.
Quisiera inyectar mis demonios en tu cerebro y abstraerte de tu maldita vida.
Quisiera que te veas cómo te veo y sientas ese repugnante odio que me causas.
Quisiera que veas el mundo sin ti y que apreciaras el orden de las cosas.
Quisiera golpear tu alma hasta hacerla más consiente.
Quisiera golpear tu cuerpo contra mis nudillos y que sientas la frialdad del verdadero mundo.

El calor de las brasas

Adoro contener tu pasmoso erotismo entre mis brazos, rodeándote como si no te dejara escapar. Controlar tus movimientos con tan solo la palma de mis manos. Sentir tu cálida desnudez en mi pecho y con una caricia sorprender tu piel. Convertirte en ese volátil ser que se contornea como una flama que teme ser soplada, como el fuego en la copa de los arboles.

Ser ese huracán que pasa raudamente para dejarte en calma. Ser ese fuego que se prende en tu interior y exalta tu ser, ser el vértigo que solo te deja pensar en caer. Ser el viento que roza tus mejillas y con un soplido dormirte.

Aquel sentimiento de color chocolate

Adrián se sentaba siempre en el mismo sillón. Un mueble grande, de cuero, cómodo. Recogió un vaso usado de la mesa y lo lleno con hielo, comenzó a servir whisky en él. Pensaba en esa vieja escena que había grabado en sus ojos durante toda su vida. Se llevo a la boca un cigarro y, mientras lo veía con desgano debajo de su nariz, lo prendió con un fósforo.

¿Qué hacer? Se preguntaba. ¿Cuál es el remedio para aquel pequeño gigante amor que guardaba en su pecho? ¿Porque, de repente, le parecía que todo estaba tan cerca, cuando, verdaderamente, todo estaba a kilómetros de su alcance? Será la humedad, se dijo, evitando pensar en el fuego que lo consumía. ¿Será que la frialdad es la única forma de mantenerse caliente en este mundo? En realidad este sentimiento lo mataba lentamente y el se comenzaba a dar cuenta. El licor le comenzaba a nublar la vista y el cigarro le comenzaba a parecer un reflejo de su volátil existencia. Sus manos ya no eran propias de un novato, su rostro había sido golpeado varias veces por el destino y su mujer era inexistente. ¿Qué confusos pensamientos pueden haber pasado por mi cabeza para llegar a ser este atormentado ser que soy? Se decía. ¿Qué demonio se abra apoderado de mi ser?

Adrián era un hombre que creía en la perfección, como el objetivo supremo del ser humano. El hizo lo mejor que pudo y estaba dispuesto a hacer lo peor, quizás, que puede hacer.

Las personas son como el aire que revolotea mis cabellos, se dijo. Todas ellas caminan a mí alrededor y puede que ninguna sepa quien soy. Yo se que no es cierto, pensó. Una inmensa pena le invadió el cuerpo y se echó a llorar. ¿Porque he de asesinar a aquel niño que sobrevive aquí adentro? ¡No soy lo suficientemente duro! Se reclamó. Si su tacto estuviera conmigo. Si todavía puedo respirar sus fragancias, murmuró. ¡Entonces quizás cometería el peor error de mi vida! Se argumentó. Si tan solo pudiera predecir el futuro y se quejó ante Dios.

Entonces, tres ángeles se alzaron del piso y lo miraron fijamente. ¡No puedes! le gritaron. Le abrieron los ojos y lo leyeron como a un viejo libro cuyas páginas pueden quebrarse con un solo soplido. Suspiraron al unísono. ¡No hay nada que podamos hacer por ti! Le dijeron, lo cerraron y lo despertaron.

Se encontró sentado sosteniendo ese sucio vaso de vidrio en su mano. Se levantó sin pensarlo. Recogió su oxidado cuchillo y mirando fijamente le rebano el cuello a su prisionero, que le devolvía la mirada con una sonrisa perversa.

Adrián sabia que había hecho lo correcto, pero quizás no esperó lo suficiente. Al fin y al cabo, el mundo da giros inesperados sobre su propio eje.

El pilar del ser

Mujer, ¡Esa no es la salida!- le grite. Ella no hizo caso, no me escucho o no me quiso escuchar. Recostó su espalda contra la puerta y, mirándome, sus labios se curvaron y sus ojos se entrecerraron. Mientras me miraba, sonriendo de esa forma tan perversa, con su delgada mano abrió la puerta y rápidamente se dio la vuelta y comenzó a correr. El paisaje que fue descubierto ante mis ojos era seductor, aunque un poco nefasto. Ella se deslizaba en céspedes de color verde oscuros que formaba lomas y pequeñas depresiones, el cielo era morado y sin nubes.

Ahí estaba yo, entrando a un mundo totalmente desconocido, tragué saliva y comencé a caminar rápidamente por donde suponía que ella había corrido. No podía levantar la cabeza, los seres de este mundo me miraban como se le mira a un foráneo con raras costumbres. Lo único que deseaba era alcanzarla y hacerla mía. Di un mal paso y comencé a descender por lo que parecía un hoyo redondo perfectamente cavado.

Caí de espaldas y una catedral ardía a mi derecha. Era gigantesca y el techo de madera estaba cayéndose por pedazos. Trozos de lo que alguna vez fue una enorme casa de oración y paz. Vi su silueta entre las flamas, era como una sombra negra, pero tenía la certeza de que era ella. Me puse en pie y comencé a correr en dirección a las flamas. Poco importaba quemarme vivo si no podía hacer algo por ella, que estaba en peor situación que la mía. Raudo y torpe, como siempre, entré a la catedral y solo atiné a abrazar a esta sombra, llevármela conmigo en brazos pareció ser una idea genial para terminar la persecución. Cuando la levanté y comencé a correr hacia donde parecía no haber un muro, me percate que mis ropajes ardían. Me ardían hasta el corazón y los pulmones, como el sudor cuando baja por tu frente y supera tus cejas para caer en el ojo. En ese momento el egoísmo me invadió, los demonios se apoderaban de mi temeroso cuerpo. Me detuve donde las flamas no ardían. No sabía con certeza si era ella, no sabía si estaba arriesgando mi vida por una ilusión, un sol de invierno, una lluvia de verano. Decidí dejar en un lugar relativamente seguro ese cuerpo de mujer y echarme a correr antes de que no quede ni un pedazo de barro de mi cuerpo. Cuando me puse de rodillas para dejarla de forma delicada su mano acarició mi rostro, sus labios besaron los míos y supe que era ella. Su sabor, su piel, su forma de besar, eran características que jamás olvide de ella. Corrí con lo último de corazón que me quedaba y caí al piso. Ella quedo lo suficientemente lejos como para no quemarse viva. Yo me levante con lo último de razón que me quedaba, me aleje del fuego.

Me deje caer mirando al cielo. Pensé en que quizás las cosas se debían dar de esa forma. Quizás el destino si exista y nuestros cuerpos sean solo una representación para poder explicar la sucesión de eventos que son inexorables a los movimientos de las olas en el universo. Me fije en las estrellas y me di cuenta que el cielo ya no era morado, el césped era verde claro y verde oscuro, tenia huecos donde se podía ver la tierra marrón. Todo era perfectamente imperfecto. Sentí sus cabellos encima de mi rostro y supe que todo estaba bien. Atrás de nosotros se alzaba una gigantesca ciudad, mi ciudad. Al final, las cosas eran claras, los tormentosos sueños de gloria y demencia habían terminado. Me puse en pie, la mire. Ella parecía estar bien, sus cabellos no se habían quemado y su piel seguía teniendo la misma hermosura de siempre, sonreía. Todo estaba bien. Era hora, entonces, de seguir caminando.

Hasta donde el sol nos lleve.

Al borde del precipicio

El cielo luce tranquilo y el viento sopla suave, como queriéndote acariciar. El sol te quema la piel y calienta tu pequeña cabeza, no te ayuda a pensar pero, en combinación con el viento, te hace sentir entre los cálidos brazos de alguien que te ama. Las nubes se desplazan casi imperceptiblemente, pero tú notas como cambian de forma y se fusionan y separan. El tiempo ha pasado y el mundo ya no es el de antes. Las personas se mueven rápidamente por las veredas y miran al piso, con las manos en los bolsillos. Nadie parece percatarse del maravilloso paisaje de nubes, encima de ellos. Personas normales, con convicciones normales, vidas normales, con noches normales. Cerebros en buenas condiciones y espíritus sin acceso a las profundidades de su ser.

Los vientos soplan más fuertes, tus cabellos se mueven como delgados látigos pegándole a un prisionero que no existe. No puedes abrir demasiado los ojos por que se secan. Las nubes en el cielo se han convertido en un gran techo de color gris oscuro, parece moverse a toda velocidad pero está ahí, quieto. Las personas caminan más rápido por las veredas, se atropellan unas a otras y el mundo pierde gallardía. Los vientos no se detienen y te comienzas a asustar.

El huracán avanza rápidamente por entre las calles y varias construcciones se desploman a su paso, pedazos de madera salen volando y aterrizan para arrastrarse por el cemento. El mundo va a acabar, piensas. La gente comienza a correr sin balance, apoyándose en sus manos para no caer de quijada al piso. Las tejas de las casa viejas se desprenden y comienzan a volar, como si quisieran pegarte en la cabeza. El ensordecedor sonido de el viento en tus orejas no te deja escuchar los gritos de las personas que yacen en las calles atropelladas, quizás por algún automóvil sin conductor, quizás por algún desesperado conductor. Tú y tu alma se paran en medio del parque y desafían al huracán. Sabes que no hay nada que puedas hacer pero no desperdiciaras esa oportunidad de sublimar tu alma hasta el límite. Te mantienes en pie inclinándote hacia adelante entreabriendo los ojos por si necesitas esquivar algo. Entonces lo sientes, el deseo de dejarte llevar. Dejar las cosas como están y disfrutar tu aceleración hasta alguna pared de material lo suficientemente duro como para detener tu vida. Sabes que no debes, sabes que no puedes, sabes que si lo haces perderás control de tu ser, serás uno con el huracán. Lo deseas tanto.

Satisfactoriamente muerto

Lo ingieres y estas mal. El cielo se torna azul, un poco morado. Y ves las horas pasar ante tus ojos. Como un espectro totalmente autónomo, sin sentimientos ni corazón. Lo instantáneo, aquello que nunca volverá.

Pasas horas con la cabeza entre las manos y te das cuenta, en poco segundos, que tu situación no tiene remedio. Que los ideales por los que viviste nunca fueron realistas. Que ese pequeño romántico objetivo se encuentra distante, siglos atrás. Que lo mejor es mimetizarte y echar a perder todo tu infructuoso esfuerzo.

Los modales, las cortesías, las atenciones, son todas esas cosas las que te nublan la vista. Te hacen ver caballeros en relucientes armaduras y doncellas de muñecas finas.

Es que tu madre siempre te dijo que los rectos siempre se aprecian más. Que aquella sucia, dulce corrupción se la deberías dejar a los que se asemejan más a las bestias.

Tu, en tu precoz ineptitud, sellaste la perfección como tu objetivo final y la vida no te ha dado más bofetadas solamente porque lo estas entendiendo.

Así, en tu tumba supondrás que llegará tu recompensa, que la brillante armadura que con pocas manchas mantuviste dará frutos. Entonces, yacerás bajo tierra esperando por un ascenso fugaz mientras te comen los gusanos.

¿Es, entonces, justo que lo que se demande para satisfacer las expectativas de las mujeres, en su carrera contra el tiempo, sea retornado con gran vulgaridad? Quizás el mundo no está hecho a tu medida, pensaras.

Comenzaras a investigar tus límites. Encontraras que no estás seguro de cuánto vale la vida sin un objetivo romántico. Comenzaras a escarbar entre tus convicciones y desecharas esas que te hacían acrónico, romántico, aburrido. Porque en algún momento te darás cuenta que no valen tanto. Que la vida de la bestia es mucho más satisfactoria e incluso mejor recompensada. Dejarás tu inservible armadura reluciente y la cambiaras por los harapos de los hombres.

Vivirás una vida de mayor goce y ahuyentaras a tus demonios del pasado.

Es así de simple, el mundo no está hecho para los hombres de verdad.

Por ti

Por ti iría al fin del mundo.

Si es ahí donde les despojaría de la vida a diez mil dragones, por ti, lo haría.

Si es cayendo por esa atronadora catarata, donde encontraría a aquel ser de los dilemas, por ti, lo convencería.

Que aunque todas mis extremidades fuesen removidas, a diez mil dragones mataría.

Si en el fin del mundo me encontraría a Satanás, más fuerte, yo me haría. Sin extremidades lo, yo, vencería.

A las profundidades del océano del universo, yo iría, y con la cabeza de Bahamut me elevaría, entre las nubes y debajo del sol te encontraría, una vez más con los brazos abiertos a mi nuevo corazón.

Si a las puertas del infierno tendría que ir, me enfrentaría con aquel can de tres cabezas y aun sin cuerpo le vería morir.

Pero si me arrodillo en la arena y me quedo sin tu amor. Moriría instantáneamente, me desvanecería en la arena y, de mi, solo quedaría el hedor.

Por ti, al fin del mundo, yo iría.

Una confesión jamas confesada

Hola amorcito lindo, te preguntarás ¿Qué tiene de especial este día? Yo te diré, ayer se puso el sol frente a mí y pensé en ti. Hoy el sol salió por mi izquierda y yo seguía teniendo tu corazón y eso me hizo tan feliz.

Yo sé que he sido aquel celoso tonto que ha desconfiado de tu amor innumerables veces. Yo sé que no te lo mereces. Yo sé que soy yo el del problema. Pero es que te amo tanto que tengo miedo de perderte. Es que con todos mis defectos y problemas que ruedan por mi cabeza no me sorprendería encontrar un ser mejor que yo. Lo sé, tengo tu amor y debo confiar en ti.
Ayer te reíste conmigo de esa forma tan suelta de huesos. Tú sabes que tu sonrisa es mi droga por excelencia. Tus sabes, que tus manos son en donde deseo descansar mi atormentada cabeza. Tu sabes que tus ojos me hacer caer al infinito y cuando se curvan de esa exquisita manera se me arruga el corazón.

Te prometo, corazón mío, que confiaré más en ti. Te prometo, mi vida, que me convertiré en tu compinche y no dudaras en contarme tus anécdotas. Te prometo que miraremos, juntos, al futuro con un objetivo.

Hoy, amor mío, amanecí con tu corazón entre mis manos y te juro que jamás le hare daño.
Hoy, mi vida, amanecí, exhalé nuevo aires y pensé en ti.
Porque tengo mucha suerte de que me des tu amor.
Porque tengo la suerte de que me hayas entregado tu corazón.

06/09/08

Por el oasis

Hoy decidí secar mi húmedo ser en el auto. Hoy decidí quemar el último cartucho y esperar que las nubes colapsen encima mío. Hoy pese a todos mis demonios decidí escarbar en la tierra y encontrar una pequeña pieza preciosa que me valga el próximo despertar. Hoy recordé todos los cafés ingeridos en aquel segundo piso. Hoy recordé las pequeñas y largas caricias. Hoy reviví memorias en mi cabeza. Hoy quise dar gracias por todo lo recibido pero este sinsabor me contuvo. Hoy quise ser aquel que viviría por la causa. Aquel que blandiría la espada por la doncella. Aquel que te llevaría a tus aposentos cargada en brazos. Aquel que haría guardia en tu puerta para alejar cualquier demonio de tus sueños.

Caí en la cuenta de todos mis pecados y la presión me hundió debajo de la tierra, donde todo es más caliente. Encontré una falla en mi lógica y me convertí en aquel del que te quise defender. Es esta la consecuencia cuando un inepto se traza metas tan altas.

Ahora, en el exilio, la fruta sabe salada y el aire huele a temor. La fuente de mis sueños se encuentra en un oasis lejano. La mujer de mis pensamientos ha decidido no voltear e ir contra las probabilidades.

Prefiero morir, me rehúso.

Entre tus sabanas

Soy un pedazo de mierda al costado del cemento por donde tus pies pisan sus sombras todos los días. Soy un pedazo de mierda que tuvo ambiciones muy altas. Un idiota que se trato de manejar de la mejor forma, para ser eso que nunca te falle. Soy esos audífonos que compraste para hacer que tu música suene mejor, aquellos que dieron lo mejor de si mismos y aún así no fue suficiente. Soy ese perro que trató de aprender todos los trucos para ganarse una medalla, pero tenía la pata torcida. Soy ese televisor que quedo relegado cuando te compraste un plasma, en ese que por años viste tus programas favoritos.

Soy ese pedazo de mierda al costado del cemento. Ese pedazo de mierda que se va secando poco a poco.

El cuervo en el cielo

El hambre es un efectivo aplacador de aquello que te cierra las entrañas. Una vez que ingieres aquel maldito alimento el dolor aumenta. La corrupción de tu imagen es un efectivo aplacador de aquello que te hace falta. Una vez que destruyes todos tus castillos el dolor aumenta.

La indiferencia va dirigida a tu corazón, busca desgarrártelo. No solo hacerlo pedazos sino llevarse tu esencia. Luego, los pedazos de algodón repartidos, aleatoriamente, en el piso no serán suficientes para recoger toda tu sangre, antes de que se seque.

Me gustaría desvanecerme entre la neblina. Estar por estos lares sin estar aquí. Me gustaría ser mejor. Me gustaría tener la razón. Me gustaría sentirme más frio, que no me quemen las orejas. Que me deshidrate y ya no sienta el viento en mis pestañas. Que se pudra mi corazón y que ya no bombee aquella maldita emotiva sangre.

Que Dios sea testigo, que ya no volveré a ser.

Ruego al sol

Ese tremendo hedor a nicotina en mis pulmones. Esa insensibilidad en mi garganta. Ojalá eso pudiera saciar mis ansias, mi gigantesca carencia.
Aquel olor me hace delirar, penetra mis aturdidos poros, mi consumida nariz.

Ojalá el cielo se ordene solo. Ojalá la arena se asiente, lentamente, en el desierto. Que las aves aprendan a cantar y el sol salga de día, no de noche.
Ojalá que la amada se tome las cosas con paciencia. Ojalá que pueda salir con la frente en alto. Ojalá sepa a quien ubicar a su lado.

El cigarro me sedará, por un tiempo, prolongando la espera de un corazón que solo desea caer a la arena. Secarse con el sol. Ser engullido por las aves. Ser llevado al cielo en gracias en sus alas.


“Ojalá la falta del amor pudiera resolverse como la falta de sexo. Ojalá pudiera masturbarme el corazón” – Salva Dávila

Sí, es la frase del libro de "Busco Novia" de Renato Cisneros

Aquel triste indecente ascensor

Salta conmigo. Rompamos el vidrio que nos separa de aquel dulce lugar. Tu sabes que las cosas más maravillosas las llevamos dentro. Dentro de nuestro cuerpo, dentro de nuestra mente, si es que acaso esa cosa existe.

Que estas efímeras figuras las llevamos de adorno. Que estos cuerpos al fin y al cabo yacerán bajo la tierra, si es que acaso esa cosa existe.

Entonces emerge, muévete con libertad. Porque todos estos vicios te aturden. Porque todos estos sólidos al fin y al cabo no significan nada.

Salta conmigo. Rompamos el vidrio que nos tiene atrapados.

Estudiando Cultura Peruana

Me froto las manos, ya estoy aquí. La timidez dilata mis poros, la primera gota de sudor cae por mi nariz. Miro hacia los lados, arriba, abajo, a la izquierda, luego al frente, a la derecha mirando por la ventana. Una bocanada de aire hincha mis pulmones, ya comencé ahora no puedo detenerme. Entonces, tomo valor, ya es hora. Lo digo. It’s-a me! Maaaario!

A aquel chiquillo con nombre de japones

Primero, me gustaria que todos se ubiquen en el tema. Mr. "Kamesuke" es un peruano (me imagino) que salió fallado por que su mamá se quedo sin amor para el momento en el que su cuerpo espectoraba a este engendro. Por esto, al leer (o tratar de) un post de el triste blog de colores, donde indirectamente se habla de el, hará algun comentario solamente para poder ser leido por los millones de lectores que ingresan a este humilde blog. Para mas información lease el post "Todos somos cholos" incluyendo los comentarios.

Jajajaja Buenas noches mr. "Kamesuke". Antes que nada, gracias por comentar, en realidad hace tiempo no recibía un comentario y menos uno tan apasionado. Las nociones de raza que tú indicas fueron creadas por el fanatismo español de no mestizarse. Venían pensando en dividir las “tribus nativas” de ellos mismos, para no “malograr la raza”.
Entonces nacieron las razas que tu indicas (excepto serrano, pedazo de imbécil, que se refiere a aquel que vive en la sierra) incluso tendrías que añadir a los quinterones (hijos de un cuarterón con blanco), a los cuarterones (hijos de un tercerón con un blanco), a los tercerones (hijos de un mulato con un blanco), ahora al darte cuenta de tu gran ignorancia te preguntaras: ¿Entonces que es un mulato? Bueno, es el hijo de un blanco con un negro. Como veras si he estudiado, si me informo y me atrevería a considerarme mejor informado que tu.
Continuando, La palabra cholo, se dice que se genera a través de Xoloitzcuintli que vendría a ser aquel lindo, hiperactivo perro sin pelo. Sin embargo, en el imaginativo colectivo de nuestro gran Perú se usa para referirse a aquel “más mestizo que yo”. Una vez dicho esto, mi objetivo de decir: “todos somos cholos” es aceptar que somos un país mestizo y vivir felices con eso. Como aquel buen dicho de nuestro querido Ricardo Palma dice: “Quien no tiene de inga tiene de mandinga”.

La próxima vez, querido lector, infórmese bien antes de comentar o podría resultar en algún texto inmensamente vergonzoso para usted, como este.
Hablamos Mandinga!

Primitiva mente!

"Primitiva mente heterosexual" es un blog que he realizado junto con otros alumnos en la upc. Es un blog contra la nocion discriminatoria que existe tanto en nuestro país.

"Primitiva mente heterosexual"

Pinches mujeres

Teresa sale de su casa hoy a las 11pm se siente bien con su cuerpo, se siente bien con su vida y la relativa importancia que tiene que cada uno de los que pasan por la calle y con esos ojos obsesivos acompañan el caminar de sus piernas y el delicado, pomposo movimiento de sus caderas que provocan en sus nalgas colosales bombeos de carne, de un lado a el otro. Se va a una discoteca, en verdad no le interesa a cual, siempre y cuando la frecuenten aquellos con ojos obsesivos que desean observar el bailar de sus piernas y el provocador movimiento de sus caderas.

Vanesa sale de su casa hoy a las 10:30pm no tiene una autoestima lo suficientemente fuerte como para no derrumbarse ante las groserías de las grandes revisas de moda. Con muchos problemas encima de sus hombros, problemas consigo misma, busca la aceptación en los poco utilizados cerebros de hombres que divagan de discoteca en discoteca. En realidad, busca aceptación sexual en, teóricamente, cualquier tipo que ande por ahí. Por eso cuando se encuentre con Roberto y este le sonría mientras baila, ella caerá a sus pies como un perro rogando por su alimento. Y no es que Roberto sea el único chico que le haya sonreído mientras baila en toda la noche, pero la aceptación de unos le vale más que la de otros, por así decirlo.

Sonia sale de su casa a las 11:30. Ella es ese tipo de chica que creció con una madre que se lamentaba por la actitud de todos los hombres con los que se había topado, incluso del que ahora seria su marido. No es cierto decir que los hombres que tuvieron una relación amorosa con la madre de Sonia fueron fieles a su amor, pero uno ve con quien se mete.

Sonia tomaba como himno personal de la feminidad aquella canción que dice “Así son los hombres, son una basura”. Mucho antes de poder probarlo por si misma, lo dio por sentado. Dando por sentado una afirmación así de vertical, muchas veces indujo sus relaciones al fracaso.
Mediante algún tipo de lógica se podría decir que si los hombres son así de basura es por que las mujeres se los permiten. Mediante ese mismo tipo de lógica Sonia tomo la decisión de no permitirlo. Pero, como defecto de esta lógica, ¿por que preocuparse de los hombres si son todos unas basuras?

Así Sonia nunca le presto interés a sus relaciones y jugó con los hombres, que no valían nada.

Todos somos cholos!

¿Te duele? Ojala mueras agonizando, sinceramente.

Consecuencias, traumas, amor y guerra

Joaquín pasa por la calle “Del Rosedal” todos los días rondando las 4 de la tarde, usa esa calle como una vía alterna para regresar al trabajo después de almorzar.

El camino es agradable cuando sale el sol y puede ser bastante inspirador si corre viento. Los árboles se elevan majestuosamente cubriendo, con su sombra, la vereda casi en su totalidad. Las hojas se encuentran a menudo en el piso sin que los árboles parezcan desnudos y son sopladas delicadamente por el viento. El excremento de las aves se expone en el piso casi todos los días sin que parezca algo repulsivo.

La guerra del pacifico terminó el 20 de octubre del 1883 con la firma del tratado de Ancón, esta derrota constituye una gran y profunda herida que la mayoría de peruanos sufre. Es cuestión de cómo se da el proceso de aceptación, el proceso que se dio en Perú no fue el mejor y ahora existe un cierto resentimiento hacia aquel desenlace.

Joaquín pasa todas las tardes por la calle “Del Rosedal”, usa esa calle como una vía alternativa para regresar al trabajo después de almorzar. El camino le relaja mientras el camina lentamente por la vereda con un cigarro en la mano, sin concentrarse en el ruido que los autos generan al transitar. El viento corre por sus orejas suavemente todos los días llevándole a su cara un floreado olor.

Hoy Joaquín se despertó a las seis y media de la mañana se dio un ceremonioso duchazo y desayunó una tasa de leche chocolateada y unas tostadas con mantequilla y mermelada de fresa. Se cepillo los dientes y salio con el saco en el brazo y terminando de acomodarse la corbata en su reluciente camisa blanca. Espero en la esquina un taxi y fue a su trabajo. Llegó a las ocho de la mañana, marco su llegada y se dirigió a su escritorio, seria un día normal de trabajo.

A las tres y diez minutos de la tarde se dirigía, solo y con un libro en la mano, a una cafetería a almorzar, pidió una milanesa de pollo con papas fritas y una botella demedio litro de agua, todo transcurrió normal durante su almuerzo, luego se tomo un tiempo para leer un capitulo de el libro que llevaba.

A las cuatro y cinco de la tarde estaba en la esquina de la calle “Del Rosedal” sacando su cajetilla de cigarros y llevándose uno a la boca mientras que con la otra mano alistaba su encendedor. Caminó cinco pasos hasta que se sorprendió al ver una silueta familiar que se acercaba. Era una mujer de estatura alta con cabellos negros lacios y una figura que al entendimiento de Joaquín era fenomenal. Una cara angelical que se aceraba con decisión mirando al frente sin moverse demasiado al caminar. Joaquín entendió que no era el mejor día para caminar por la calle “Del Rosedal”.

La señorita que se acercaba era Anastasia, compañera de estudios de Joaquín que en algún momento fue su pareja. Joaquín no sabia a donde mirar, su relación había terminado de una manera singular hace unos dos años pero así como los peruanos tenemos una herida con el desenlace de la guerra del pacifico el lo tiene con su relación y aquel final tan inesperado. No es odio, no es amor, es una mezcla de curiosidad y orgullo. Es el producto de un procedimiento mal seguido, una ilusión que perduró más en su imaginación que en la realidad. Así lo siente el.

Anastasia seguía su camino y sus cabellos saltaban levemente con cada paso que daba casi sin inmutarse por la suave corriente de aire que corría esta tarde. Ella se dio cuenta que Joaquín la miraba pero no se dio cuenta de quien era el. El seguía caminando lentamente y acababa de prenderse cigarro. Le dio una fuerte aspirada y lo retuvo más tiempo de lo normal en su pecho como para no poder gritar.

Ella caminando de manera tan suelta le recodaba aquellos años cuando los vientos eran mas fríos y ellos se arropaban con grandes casacas. El vaho que exhalaban todos los días por la mañana y el sol que los alumbraba a las 3 de la tarde. Eso lo hizo enloquecer, quería gritar, saltar, llorar, retroceder el tiempo. Pero Joaquín no podía hacer eso, ella estaba ahí caminando hacia el. Ya estaba bastante cerca.

Decidió, entonces, dirigirle la palabra. –Hola Anastasia, ¿como estas? –Anastasia lo reconoció, su expresión cambio, era difícil saber si su rostro reflejaba vergüenza, incomodidad o interés. Joaquín se quedo con lo último.

Ella sonrió, Joaquín sonrió. Era como si los dos se recordaran esos tiempos tan livianos. –Hola, ahí bien ¿Qué ha sido de tu vida? –Ella siempre había hablado de esa manera tan graciosa y a Joaquín le encantaba. –Pues todo me esta yendo bien, mejor. ¿A ti? –Contesto el. –Bien, oye tienes que venir a visitarme, mira este es mi numero –Saco una tarjeta de su bolsillo y se la entregó a Joaquín.

El examinó la tarjeta con una sonrisa incrédula, luego levantó la mirada y la vio sonriendo, como si lo invitara a entrar a su mundo de perfección y competencia.

–Ok, yo te llamo y vemos como nos podemos juntar pues. –Joaquín se permitió tocarle el hombro desnudo mientras se despedían, eso lo colmó de impaciencia, ansias, desesperación, desorientación.

Anastasia siguió su camino y él el suyo. El nunca la llamará, no tendrá el valor de hacerlo. Su vida le ha enseñado a manejarse de ese modo. De otra forma una persona tan voluble como el no resistiría los hilos del mundo real.

La colisión ínterdimensional y los dos ratones en la esquina

No se que escribir. Señores y señoras sufro de una sequía de ideas e inspiración. Puedo fumar tres, cuatro cigarros más pero se que ninguna idea se derramará en mi cerebro. Puedo pretender que escribo la manera en que no puedo escribir, pero se que al final no voy a querer publicar esto y que importa. Ya no puedo escribir mis ideas, mis pensamientos. Ya no puedo inspirarme ni en diez minutos ni en diez horas.

Ni ave, ni alas, ni viento existe en mi “pradera de inspiración”. Las corrientes se frenaron y hasta aquí nomás llegaste hijito. Ya no paso horas frente a mi computador buscando la palabra indicada. Ya no lloro las desgracias de mis fallecidos y ya no genero desgracias entre mis pensamientos. Ahora prendo un cigarro, mis pulmones duelen. Ahora me acoplo a la sociedad y no la critico, ni le grito.

Que desastre.

Globos de cerveza y niños de harina (terminado)

Matías vive con su esposa y sus dos hijos en una casita pequeña con un techo de dos aguas que sostiene unas viejas tejas.
Al costado se halla edificada una mansión de ocho habitaciones, cuatro baños, una gran cocina y tres salas conectadas entre si por unos pasadizos decorados con piezas de aluminio y cuadritos de los chicos.

Pero Matías no necesitaba tanto lujo para vivir feliz. Tenía una esposa que le quitaba el aliento cada ves que sonreía y unos hijos de los que estaba sumamente orgulloso.

Obviamente los vecinos estaban, de la misma forma aunque en otra época, orgullosos de sus hijos.
Guillermo, el primogénito, siempre se dejo maravillar con la música y con su propia música maravillaba a todos. Al terminar el colegio se dedico a explorar esos secretillos que todos los padres les esconden a sus hijos. El placer sexual, la corrupción "controlada" del cuerpo, los efectos de los narcóticos en su joven y frágil mente, la milagrosa maldad que se encuentra dentro de cada uno: eran sensaciones increíbles para Guillermo. Sensaciones que lo sedujeron y lo llevaron al borde de la muerte quince años después de su escape de la supuesta opresión a la que era sometido por sus padres.

Marcia, que fue concebida dos años después de la llegada de Guillermo a este podrido mundo, fue siempre educada para ser una señorita como el dios del siglo XVIII mandaba. Criada con mucho amor y poca paciencia fue desarrollando algún tipo de asco hacia lo que su madre siempre le inculcó. En su último año de colegio, después que su hermano se halla escapado de la casa, comenzó a investigar, a tratar de entender, lo que las canciones le decían, lo que la televisión le decía, lo que los anuncios publicitarios le decían. Comenzó a hacer amigas en el colegio, chicas que hablaban un lenguaje muy distinto al que le enseñaron en casa. Todo lo que ella conocía había quedado donde siempre debió estar, en el siglo XVIII.
Sin embargo, dentro de su experimentación con este nuevo lenguaje hubo algún tipo de miscalculo, algo salio mal en su autoeducación. Su cuerpo se había formado como el de una señorita. Era, en claro, un ente sexual andante. Deseada por los chicos y pretendiendo ser invulnerablemente deliciosa terminó el colegio. Se graduó con altos honores en todas sus materias, todo un orgullo para papá y mamá.
Mientras decidía que carrera seguir, conoció a Fausto. Era un tipo al cual todo le parecía fácil y no necesitaba esforzarse para conseguir lo que quería, lo que en ese momento era, como el decía, "flacas" mejor dicho, cuatro pelotas de carne delicadamente colocadas en su lugar.
Fausto, su retorcida mentalidad machista y Marcia eran una pareja dedicada amplia y netamente al aspecto sexual. El placer y la adicción cegaban a Marcia. Que luego de practicarse un aborto a escondidas de sus padres, quedó infértil. El tipo al que todo le parecía fácil, desapareció tan fácilmente como apareció. Para no alertar a nadie de su aborto, Marcia permaneció callada. Finalmente, después de un año y bastantes crisis depresivas, Marcia contó lo que le sucedía. Fausto nunca fue visto de nuevo y Marcia se dedicó al modelaje mientras recibía terapia psicológica. Después de un tiempo se fue del país y no piensa volver.

Sus padres esperan infinitamente el regreso de sus hijos. Los esperan para sentirse, en cierta forma, perdonados. Los esperan con toallas y sabanas nuevas, listas para darles un descanso a sus cuerpos y a sus agitadas vidas.

Matías, por otro lado, vive enamorado de su señora. Sus hijos están estudiando en universidades distintas y aunque tienen sus escapadillas con sus amigos. Son unos chicos algo equilibrados.

Alonso, por su parte, pasó su etapa escolar molestando a los profesores, conociendo chicas. Aunque en el colegio fue un poco distinto a un chico regular, siempre respeto a las chicas tal y como Matías le había enseñado. Al terminar el colegio comenzó a estudiar composición musical mientras estudiaba una carrera técnica de administración. Solo por si la música no le daba éxitos. Embarazó a una chica, que luego se convertiría en su esposa.

Vanessa fue una chica con una vida normal. Terminó el colegio y comenzó a estudiar literatura. Salía con sus amigas a tomar un café o a una discoteca de vez en cuando. Los chicos no eran un problema para ella, pero sin embargo los seleccionaba con mucho cuidado. Sobre todo después de su relación con un tal Federico. Un tipo que sin mucho que explicar se podría decir que no valía nada.

Matías era un tipo feliz, a sus cuarenta y siete años amaba a su esposa y a sus hijos. Vivía en una casita pequeña pero suficientemente grande como para guardar su sencillez. Su cuarto era un paraíso de comodidad y él lo disfrutaba mucho. Realizaba paseos al campo con sus hijos. Compartía cenas románticas en algún restaurante o en la casa. El no era un hombre extraordinario, era un hombre feliz. Conservaba algunos amigos de la juventud a los que visitaba de vez en cuando con su esposa.

Su esposa, Rosa, era una mujer de carácter fuerte como el de una fiera pero con una mirada dulce. Tenia la habilidad de arreglarlo todo con un par de palabras (por lo menos así era para Matías). De cabellos oscuros, con una sonrisa deliciosa y una mirada cautivadora. No es que por nada haya capturado la mirada y los pensamientos de 25 hombres en el tiempo que salía con Matías; pero claro, nunca ninguno de ellos lo supieron, ni lo sabrán. Es que Rosa tenia esa elegancia majestuosa que compartía su cuerpo con su mente, a la vez que una capa invisible, quizás irreal, de ternura que aparecía frente a Matías, y a dos de aquellos que soñaron en algún momento con ella, la cubría de mariposas y todo tipo de piedra hermosa. Una mujer sincera que como todo ser humano tubo sus momentos de humanidad pero que nunca perdió la necesidad de apuntar a un ser divino.

Los vecinos esperaran la llegada de sus hijos, algún día llegaran, las arrugas, las caminatas al paso de una tortuga calaran en lo profundo de sus seres y entenderán los errores que cometieron y llegaran a perdonarse. Llegara con reciprocidad ese amor que les entregaron a sus hijos durante todo el tiempo que pudieron.

Guillermo volverá a la casa de sus padres con el alma apuñalada y los ojos como cataratas de lagrimas, abrazara a sus padres no quedara mucho por hacer por que morirá pronto y el lo sabe.

Marcia también volverá, 3 años después que Guillermo, a llorar por sus padres que dormidos yacerán dentro de dos féretros. Matías y Rosa estarán en el velorio y tendrán la tristeza de despedir a unos vecinos que poco conocieron. Acompañara a su hermano en el corto tiempo que le queda y conocerá a un hombre que la sacara de su depresión, que la apreciara y atesorara, se casara y vivirá feliz.

Poco tiempo después Alonso y Vanessa volverán a casa también para hacer una familia mas grande y si es mas feliz, en buena hora.

A Matías y a Rosa les llegara su tiempo. Morirán y el amor que dejaron perdurara en sus hijos, en sus nietos y en quien más se reparta.

“Dime que me amas por que es lo único que deseo, por que nuestros hijos están lejos y la persona con la que me decidí casar se va, se va y no se que hacer. Dime que me amas por que sin tu amor soy solo un viejo con arrugas y sin pelo, por que sin ti soy solo carne y hueso.”

Un señor una vez me dijo: “Cada quien hace con su culo lo que quiera.”

En la botella del naúfrago

Me gustan las gotas gruesas que caen muy de vez en cuando, poquito a poquito me van hundiendo; ahogando y con un solo paso las desbarato.
Me gusta cuando sonries, poco a poco, en un corto espacio de tiempo; me voy hundiendo en ti y con solo una mirada me desbaratas.

A veces me hundo como un punta paris en madera vieja y depronto entiendo que el cielo esta despejado.

Esperando nuestro ascenso

El costo del estado

Tengo algo dentro de mí. Algún engranaje se debe haber robado, mi cerebro no funciona bien. Algo debo tener en la sangre, que el corazón me bombea fuerte. Tengo una membrana rosada que me rodea.

Que quizás no soy tan bueno. Que quizás no soy tan diestro. Y me gustaría de un soplido arreglar todo.

Pero mis pulmones han sido consumidos y se que hay cosas que no puedo y se que hay cosas que no están a mi alcance.

Que mis brazos no son tan largos.

Que mis brazos no son tan fuertes.

Que mis ojos se sequen y mis engranajes se roben. Que mi sangre se detenga un segundo. Por que hay cosa que suelto y no dejo caer. Por que esta vez no es así.

Cuando agosto me da la espalda

Básicamente y apegándome a la realidad, me hace daño. Pero me encanta ver como se consume como ese intenso rojo avanza y avanza hacia mí. Me encanta el humo que exhalo y la forma en que se dispersa lentamente en el ambiente.

Pero creo que estoy volviéndome loco. Que las nubes se caen y yo sigo esperando. Que el sol se apague y las estrellas se descuelguen por que yo, de acá, no me muevo.

Pero creo que no pertenezco a este mundo. Que cuando llegue la hora, voy a quebrarme en mil pedazos y nunca me reconstruiré. Que soy un poco niño para este mundo de adultos.

Por que a veces no encajo y no me siento listo para esto. Por que me gusta ver el cielo y sentir el viento. Por que me asfixia el malestar social y el humo de mi cigarro me sorprende cada vez más. Por que me gustaría acomodarme a la soledad infinita.

Pero soy un poco niño para esto.

Entonces, que llegue la hora. Que me fragmente y me haga añicos. Yo no le tengo miedo a grandes tempestades ni a inmensos colosos. Yo, de acá, no me muevo.

Básicamente y apegándome a la realidad me hace daño.

Pero me encanta.

Carta #1

Hoy le prometí escribir. Hoy y aunque sea muy tarde escribiré. Pues si el cielo esta oscuro sé que por la mañana me despertarán un par de rayos y una sonrisa que me ilumina y me colma de impaciencia. Algún día, entonces, seré yo un deslumbrado, paciente amante.

Hasta entonces, Un desquiciado hombre.

Quisiera que la sonrisa no te entre en el rostro. Que tus labios se curvaran otra vez de esa manera tan exquisita. Y si tus ojos me sonríen, pues pierdo todo sentido. Quisiera que pierdas el control una vez más. Y así tan explícitamente sacarme una sonrisa de aquellas que no dicen mucho.

Por que como niña eres una perfecta mujer. Y te trato de alumbrar, un poquito, un segundo. Me deslumbro y no se que papel llenar. Por que a veces y de vez en cuando me gustaría ser un poco más grande. Por que a veces y muy de vez en cuando quisiera ser un niño.

Por que como mujer eres una perfecta niña. Y a veces pienso que no existes. Y a veces pienso que me voy a morir de un golpe tuyo. Certero y firme. Pero es que no puedo sacármelo de la cabeza. Pero es que a veces no me encuentro en mi lugar y se que estoy equivocado.

Por que quizás nunca debí quitarme las hojas de encima. Por que quizás de así, no estaría escribiendo de esta forma. Por que quizás queda naturaleza en frente tuyo. Y me gustaría ser un niño explorador.

Y quizás debería seguir escribiendo. Pero se que es inútil. Y se que en algún momento no lo necesitare.

Muchas veces el movimiento de un dedo puede decir más que la Biblia. Y si me encomiendas esa tarea, pues tengo diez.

Hoy le prometí escribir. Puedo decir que he quedado insatisfecho.

Autos y ángeles en mi ciudad

Avancemos por una carretera sin rumbo. ¿Al fin del mundo?
Yo quisiera caer de una vez al infierno. Dime, dime si no te gusta.
El verano, la luz, el sol, el paisaje siempre cambiante, la brisa del mar roza tus mejillas.
Si esto fuese el paraíso yo seria el rey del otro lado.

Aquí estoy viendo como duermes mientras el día, la noche y las estrellas pasan sin saludar. ¿Será entonces necesario ordenar la habitación? Dicen que en la avenida principal hay una gran fiesta. No, no quiero ir. Prefiero quedarme un rato y descansar.

Subámonos al auto manejemos hasta el anochecer. Quiero ver brillar el cielo otra vez. Fumar un poco viendo el ocaso y caer en mi infierno de nuevo. Dicen que entre las estrellas y tú existen diferencias. Vamos, estrellemos de una vez el auto. Con el se irá el cielo, la luz, el sol y el paisaje. Con ellos, nosotros.

Si deseas que cambie de nombre dime. Lo puedo hacer una y otra vez. Luces y estrellas me frotan las mejillas, rasgan mi piel y me tratan de atacar. Solo me leen y sollozan, sin mas que hacer, pues, se retiran.

Hey! Soy un simple hombre, en una ciudad culta. Y lo de los museos no es lo mío.
Creeme.

A un gran hombre

Tendía su ropa en los cordeles, ordenaba las cosas en la cocina. El no sabía que le sucedería. Era un hombre lleno de dicha, con su esposa y sus dos hijas no tenía que más pedir. Era un risueño soñador, un sincero amigo y sobre todo un gran modelo a seguir. Se despertó esa mañana sabiendo que algo saldría mal. Lavó toda su ropa y ordeno parte de la casa.

Se iba de viaje a Huancayo ese sábado a las 8 de la noche y ya era casi hora de salir a la estación de buses. Una estación que, por cierto, era paupérrima pues no podía costear otra.

Era hora de despedirse de su mujer. Le dijo “cuida a nuestras hijas” y con un sincero beso en la mejilla partió. El día siguiente llegaría a su destino a las 2 de la mañana.

Recuerdo que cuando no teníamos nada que hacer, salíamos a los supermercados a comer. No gastábamos un solo sol pues las degustaciones no costaban y vaya que llenaban. Ese señor al cual le podría hacer un monumento no le faltaba corazón para nada. Fue mi consejero por mucho tiempo y aunque en algún momento sus bromas llegaron a molestarme siempre lo tenía presente en mis acciones.

Era como mi segundo padre y el me presentaba como su “sobrino predilecto”, algo que me llenaba de orgullo. Digamos que a los once años el ser “predilecto” para alguien a parte de tus padres es algo que te llena mucho.

Recuerdo que en ese entonces andaba llenándome de cremoladas en Chiclayo, donde el verano es muy caluroso y la gente muy alegre. En ese entonces esa era lo que ahora vendría a ser el cigarro, mi adicción, tomaba cremolada todo el día. Y uno de aquellos me llega un rumor que cambiaria el rumbo todo mi verano y ahora que lo pienso bien, toda mi vida. Un bus que seguía la ruta Lima-Huancayo se había desbarrancado quedando sumergido en un rió, de el cual no recuerdo su nombre.

Este gran señor no había llegado a su destino y yo me volví más adicto a la cremolada. Pase un día y medio creando historias de cómo el se había salvado con su gran fuerza y astucia. Rodeando las 2 de la tarde del siguiente día me llamaron a un cuarto en la casa de mi primo. Donde su abuela me confirmo lo que ya era obvio. Al parecer este hombre que se sentaba en el asiento 16 había cedido su asiento a una señora y trato de continuar el viaje parado. Al llegar a la Orolla el bus patinó y se desbarranco quedando la parte trasera sumergida en el agua. Con esto como es de esperarse se acabo la vida de mi segundo padre. Con esto sus enseñanzas y su alegría fueron opacadas por este ente al cual no podemos contradecir.

Hoy lo recuerdo y por un azar del destino me acaba de recordar algo. La vida es un soplido y no podemos considerarla infinita. Uno nunca sabe cuando nuestro bus se desbarrancará. Por ende no podemos obviar ni la más fina gota de lluvia. Mucho menos nuestras tormenta interiores y sépase que las tormentas no siempre son malas pues siempre traen calma.

Hace 6 años yo era un chiquillo que pensaba en completas idioteces cuando me juntaba con mis amigos. Hace 6 años no sabia ni en donde estaba parado y aunque era divertido, puedo asegurar que no era lo mejor.

Viviré entonces cada segundo de vida que me queda. Sin mentirme ni mucho menos mentir a los demás.

Un caparazón para el sol

Ya casi es medio día y sigo en cama. Estoy esperando algo por lo que valga la pena levantarme, pero es domingo y en estos días me siento desvanecer.

Ah! No me puse pijamas y el cuello me duele. Deje la televisión prendida y la lamparita que ilumina mis papeles, igual. Ayer… no estuve borracho, no tome más que gaseosa y escuche un poco de buena música. Sin embargo, me desperté encima de mis sabanas y con la misma ropa. Esperare a leer algún mensaje en el humo, entonces me levantare.

Como si el cielo quedara a un par de cuadras

Si tan solo me creyera capaz. Capaz de abrir el mar, de detener la colisión de dos grandes colosos. Pero soy un hombre muy pequeño en esta dimensión. Y dudo que mi palabra valga oro o plata. Si tan solo conociese el margen de error para adivinar la siguiente carta. Si tuviera los medios para estudiar esta empresa.

¿Cuantas veces me han enseñado no comprar acciones de empresas riesgosas?

Dicen que el que no arriesga no gana y si ese fuese un partido político entonces podría ser hasta presidente.

Seguiré buscando figuras, seres celestes en el cielo. Entre las estrellas y todas esas cosas que nunca veremos.

Quizá sea, entonces, un mugroso perro callejero o un gusano esperando a ser pisado. Yo seguiré con mi perdedora política que arriesga hasta el último pelo tratando de ganar. Tirare los dados esperando un doce mientras pienso en un dos.

Solo por precaución.

Niños y niñas

Prendo un cigarro y lo dejo reposar al lado, sobre un cenicero. Recuesto mi cabeza y miro al cielo. No hay mucho que ver, siempre esta ahí echándome depresión en los hombros. Debería conseguirme un sillón, colocarlo en algún bosque o pradera. En verdad lo disfrutaría mucho. Pongo un poco de música y me pongo a pensar. Cada día lo hago menos, cada día pienso menos.
Cuando el sol se esconde y todos duermen comienzo a fumar y a pensar. Hay mucha tranquilidad por aquí afuera. De aquí adentro podrían sacar ideas locas, sonidos estridentes y pensamientos remojados en alcohol y tabaco.

¿Cuanto tiempo puede vivir un niño?
¿Me siento empapado de realidad?

Nunca, nunca. Vivo en una realidad alterna donde un niño juzga todos los pensamientos y acciones. Tuve la suerte de poder revivir a este niño semi-muerto. El vivía aquí, adentro. Tantos “maduros” pensamientos y demás personas lo habían herido de gravedad.

Mierda. Debo dejar el cigarro.

Juan Matías De La Cruz ha muerto.

La veía arreglarse, ponerse capas de capas de piel, un gorrito muy peludo, unas botas inmensas. Cogió el bastón que mi padre me había dejado un día como este.

Vivíamos en una cabañita en medio de un bosque muy lejos de las ciudades, de toda esa pasmosa y enferma congestión. Mi mujer, como la llamo pues a estas alturas no se recordar su nombre, se disponía a abrir la puerta mientras yo pensaba- “esta mujer debe estar enferma” -. Corroborando mi teoría, al abrir la puerta un helado soplido de viento entró a la habitación helándome hasta los huesos. Me levante de un salto y precipitándome hacia la puerta le decía- “mujer acaso estas loca?! Salir con este clima no es nada sano.” –. Me respondía que necesitaba salir que necesitaba ir más allá.

Entendí entonces que algo andaba mal en su femenina cabecita. Agarre mi tasa de café, por que café era lo único que tomábamos. Me senté en mi gran sillón al costado d una mesita pequeña que meses atrás había conseguido. Tome un sorbo de café y comencé un discurso que no vale la pena recordar.

Al término de mi singular y glorioso discurso mi mujer me vio a los ojos y mientras lloraba me gritó –“eres un hombre estúpido, ¿no te das cuenta que aislándote nunca sabrás la verdad? No, yo no soy como tu yo me largo de ésta, tu calida mentira”

Quede atónito y como una roca. Después de tantos años y ella siempre pensó así. Se dio media vuelta. Abrió la puerta. De nuevo aquel maldito soplido de aire helado me congelaba los huesos. ¿Será la realidad la que me hace doler tanto los huesos? Será que no soy tan puro después de todo. Estremeció el lugar al tirar la puerta después de su salida y yo no me podía mover. Podría haberme parado atraparla y abrazarla hasta que se calme. Esta vez sabia que era inútil.

Nunca perdí la esperanza hasta este momento. Ella no volverá y yo tampoco. Nunca seré el mismo sin ella y esta cabaña cada día me mata más. Creo que enloquezco más, cada día más. Con este último escrito me despido de mi vida, de mi sufrimiento y mi imposible amor por la pureza. Yo se. Yo se que todavía somos humanos.

Guardó entonces su lapicero en un cajón junto con la carta y pegándose un tiro en la cabeza esparció sus sesos por toda la habitación. Así se despedía Juan Matías De La Cruz con un balazo en el cráneo y la mirada directa al techo. Sesos y sangre regados por todo el sitio. Otro invierno y la cabaña fría, como siempre, guarda esa carta por siempre entre sus entrañas. Felizmente era invierno.

Francisco Erausquin escribe

No volteó pues prefiere no ver mareas tormentosas en siniestros lugares. Lamentablemente la historia se repetía y el miraba la arena. Tormentas y ventiscas deformaban un rocoso camino. Dio media vuelta sin pensar en las consecuencias y zarpó en busca de otro vuelo. Porque de lo malo siempre se saca algo bueno. Porque la historia fue documentada en finas capas de bronces que guarda en un oxidado casillero suficientemente lejos como para no morir llorando y tan cerca como para ser revisado todos los días.

Como sabes, las sillas y las mesas siempre cambian. La autonomía del ser y la genuinidad es lo único que prevalece. Perfeccionando y perfeccionando nunca llegaremos a ningún lado sin aceptar que la perfección es un termino imposible. Al mismo tiempo aclarare mi condición de navegador. Cargando la nave con un casillero oxidado nunca se llegara lejos.

credos y escarapelas/ confesión #3

No había rastro tuyo. Me di cuenta entonces que estaba rodeado por un muro de fuego y carbón. Estaba entre dos maquinas.

Soy un chico no tan listo como para darme cuenta de las acciones tomadas por los entes. Sin embargo, conozco cada oración y verso que demanda uno de tus respiros. Se que estoy entre tierras y gusanos, y será este mi lugar. Sin embargo, vivo leyendo nubes e infinitos gestos.

No se si será parte del protocolo o si me estoy convirtiendo en un amante ilegal. Soy, cada día, un poco menos fiel a mi mismo. Soy, cada minuto, un poco mas devoto a tu libertad.

confesión #2

Soy un poco tonto, algo idiota y muy vergonzoso. Muy hablador, un poco sentimental y algo enfermo.

Pero es esta enfermedad la que me hace escribir y expresarme como lo hago. Esta enfermedad que me corroe desde el alma y me prohíbe ciertas cosas. Quizá le tomo mucha importancia a esto y quizá no todo lo que digo sea verdad pero soy un ser algo cansado de cierta promiscua monotonía. Soy ese que nunca esperaste ver sentado en tu ventana y aquel que no criticara al que lo puso en sus zapatos. Soy un perdedor sin éxito. Soy algo depresivo y un poquito impulsivo.

Sin embargo no preferiría ser otro ni estar en otra situación

El mundo no es totalmente redondo

Hoy todo me da vueltas. Hoy soy uno más y todo parece ser cíclico. Hoy todo encaja. Todo menos yo.

El día me ha hecho pensar mucho. Cuando el viento me detenía el caminar, cuando el sol no me dejaba mirar alto. Hoy simplemente no soy.

Maldito sol que llegó arrastrándose a mi cama. Así, me despertó ardiéndome los parpados. Reconocía un día sobriamente soleado. Juro, no pensé que iba a ser tan catastrófico. Oscuro, el sol me deslumbraba como nunca, pero nunca había visto al sol de tan cerca. Ruégame por una luna, porque no la bajaré. Implora por un sol, porque el que te alumbra se deslumbra. Estoy bajo una luna que espera. Y ella no me habla. Y ella no me mira.

Hoy todo me da vueltas.

No logro encajarlo.

Hoy día no soy yo.

Bloquea mis sentidos, dejame perderme en mis pensamientos mientras hablo estupideces, mientras veo esas alas.

Algun dia, algun dia encajaré.

Pasó un día Lunes

Hoy estoy feliz.

Sin embargo, la escena política anda muy aburrida y yo soy un pata feliz, sin problema mayor al de mis estudios o por lo menos así debería ser. Considerome un ser algo aturdido pero claramente fiable cuando se trata de decir lo que uno no quiere decir sin que parezca no quererlo. Sin embargo, hoy estoy feliz.

Como descrita anteriormente está la escena política, pasare a escribir más y más cursilerías. Tengo que admitir que les estoy cogiendo gusto. Pero claro que me gusta.

Hoy me gustaría ser omnipresente en tu vida. Hoy me gustaría ser un poco más inteligente. Hoy deseé dormir en el pasto, ni el gras ni el viento me dejaron intentarlo. Salí a tocar el sol pero el ya se había escondido. En menos tiempo del que pensé ya estaba con los pies en alto, mirando por encima del hombro al norte, rompiendo un par de eslabones.

Cuando me entere que venias trepe al carro y salí disparado. Tenia que conservar mis prioridades ordenadas y no desbaratarlas por uno que otro milagro. Hoy no tenía tiempo para eso. Hoy me entere que no puedo ser ni agua ni viento. Hoy me reafirme que ni la luna ni las estrellas pueden ser pescadas. Hoy soy un chico feliz, con una vida regular. Hoy estoy dispuesto a ir al infierno a arrebatarle el corazón a satanás. Hoy supe que no debía escribir.

Pero no me importo.

Confesión #1

Sí, tengo una debilidad con la ternura.
Soy espectador de pedacitos de papel flotando en el aire.
Tengo una debilidad con la ternura.
Soy espectador de hadas durmientes entre rebaños de ovejas.

Tengo una debilidad con la ternura.

Muchas conversaciones con mi padre se remiten al trato de estos seres algo místicos. Estas conversaciones concluyen en frases gallardas y pensamientos discretos.

Sí, tengo una debilidad con la ternura.

Recuerdo hablar con un buen amigo acerca de la admiración hacia la imperfección. Conversación algo superflua e inexistente. La perfección no existe como tal. Tal llamada perfección sigue regida por la constante variación de los gustos humanos. De esta forma nunca concluimos definiendo la perfección. Esta no existe y el que esté empecinado en buscarla vivirá tan triste como vacío.

Sí, tengo una debilidad con la ternura.

Tierna y dulcemente, se mueven, las hadas, en fantásticos jardines inventados por las mentes. El mundo se vuelve agua desfilando por un surco agrietado y el aire cada vez más denso.

Soy espectador de graciosos pedacitos de papel flotando en el aire, admirador de hadas descansando infinitamente en fabulosos e inmensos jardines creados por mi mente.

Y por si te queda alguna duda.

Sí, tengo una debilidad con la ternura.

Imbecil uno llamando a imbecil dos. Me copias?

Me gustaría ser viento. Y envolverte así en un abrazo infinito, si pudiera verte, dividirme, tocarte...
Si pudiera estar aquí y estar allá. Mandarte pequeños y sutiles impulsos, suaves y densas ráfagas de aire que te acaricien cada uno de tus cabellos...
Me gustaría tener un ventana que de hacia ti; hacia cada dulce, serio movimiento tuyo. Cada paso que esconde tanta determinación, cada respiro.

Me gustaría, me gustaría, me gustaría...
Felizmente de gustos no se vive y no se vive con todos los gustos.
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Increíble es como una persona puede afectar el estado anímico de uno.
Ahora me atrevo a sacar esto de entre todas las otras cursilerías que tengo escritas por aquí y por allá.
Este texto ha sido editado para evitar la, nunca deseada, cursilería.
Este texto ha sido actualizado.

poema por Marco Martos

Este poema lo encontré entrando a una sala en el Museo Nacional de Arqueología, Antropología e Historia, en pueblo libre.

No es este tu país
Porque conozcas sus linderos,
Ni por el idioma común,
Ni por los nombres
De los muertos.
Es este tu país, porque si tuvieras que hacerlo,
Lo elegirías de nuevo
Para construir aquí
Todos tus sueños.

Marco Martos

figuritas mundialistas

Muy buenos días lectores!
Sí, yo, Francisco Erausquin he estado pegado al mundial y al álbum. Así decidí hacer una lista de las figuritas que me faltan por si es que alguien las tiene por ahí (tengo muchas repetidas). Bueno, aquí va la lista:

2, 24, 28, 29, 34, 37, 38, 39, 41, 46, 59, 70, 73, 75, 87, 88, 92, 100, 112, 113, 131, 144, 145, 146, 163, 165, 168, 174, 176, 179, 188, 189, 191, 195, 199, 208, 220, 227, 276, 278, 295, 296, 297, 304, 305, 308, 316, 321, 328, 336, 342, 347, 352, 362, 363, 367, 368, 383, 385, 390, 395, 398, 399, 401, 404, 406, 416, 428, 430, 437, 442, 447, 448, 452, 453, 456, 461, 469, 476, 481, 485, 486, 488, 494, 497, 510, 521, 528, 531, 535, 538, 540, 548, 551, 556, 559, 570, 575, 578, 588.

De caudillos, constituciones y golpes de estado.

Caudillos:

Con esto me refiero al niño Ollanta Humala, para esto voy a utilizar un texto de Jorge Basadre en el cual se dan las características de un caudillo.
Estas son:

• Intensidad de vida: En poco tiempo realizan su ascenso al poder y pasan la mayor parte de su vida en guerra.
• Inescrupulosos: No saben cual es su limite, no se rigen por la reglas políticas (por así decirlo).
• audacia.
• Astucia: para engañar a sus seguidores y a su enemigo.
• sentido mesíatico: creen que son los Mesías, los enviados a salvar, en este caso, al país.
• Carisma.
• Son valiente hasta la temeridad, gracias a su sentido heroico y romano (esto esta fuertemente ligado a su sentido mesíatico).
• Ambición de poder.
  

Constituciones:

En el Perú el número de constituciones es escandaloso. Solamente en nuestros primeros 24 años como republica se tuvieron 6 constituciones, 53 gobiernos y 10 congresos. Hasta ahora hemos tenidos 16 constituciones.

De la constitución vigente me gustaría rescatar algo, pues todos debemos estar al tanto de lo que podemos hacer por el país. Yo se que quizás la clase media no se quiere ensuciar las manos con esto, mucho menos la clase alta, sin embargo es deber de todo ciudadano velar por nuestro país. No esperar a que el zoológico (gobierno) haga todo el trabajo.

Titulo I, Capitulo III (De los derechos políticos y de los deberes), Artículo 31:

“Los ciudadanos tienen derecho a participar en los asuntos públicos mediante referéndum; iniciativa legislativa; remoción o revocación de autoridades y demanda de rendición de cuentas.”

Partiendo de que según la constitución:

Titulo I, capitulo III, articulo 30:

“Son ciudadanos los peruanos mayores de dieciocho anos. Para el ejercicio de la ciudadanía se requiere la inscripción electoral.”

Entonces, todos los mayores de 18 años que cuentan con inscripción electoral (osease con DNI) tienen derecho a participar en asuntos políticos como los anteriormente indicados. Así que, chicos no nos quedemos cruzados de brazos pues.

Golpes de estado:

Creo que a todos nos consta que el peruano resuelve sus problemas políticos con destrucción, tampoco existen muchas otras formas validas en este país (en las que el gobierno haga caso).

La primera “rebelión” en el Perú fue la de Ollanta (vaya! Que coincidencia!) Que, enamorado de la hija del inca, tomo una fortaleza e hizo una hija con Cusi-Coyllur , hija de el inca (pachacutec).

Pero desde que se instituyó la republica se dieron muchas otras. Nos podemos dar cuenta de esto pues, como ya he mencionado, en los primeros 24 años de republica hubieron 53 gobiernos pues después de concebirse la independencia se formaron muchos grupos “políticos” con diferentes intereses.

Así también tenemos la rebelión de los hermanos Gutiérrez; la de Nicolás de Pierola contra Cáceres; la de Luis Miguel Sánchez Cerro contra Leguía en Arequipa; el golpe contra Billinghurst en 1914 y el levantamiento en armas contra Leguía en 1922 de parte de Sánchez Cerro; la de los apristas en Trujillo y terminaron matando a Sánchez Cerro; la rebelión de los apristas el 3 de octubre de 1948; en 1962 cuando en las elecciones hubo fraude, las fuerzas armadas pidió que se anule el resultado de las elecciones y el poder judiciales se negó esto llevo a un golpe de estado y se convoco a elecciones, y el 3 d octubre de 1968 se produce un golpe de estado de Velasco a Belaunde.

Así pues debemos saber que los golpes de estado le quitan credibilidad al país, ya que los capitales privados no invierten en un país donde no exista la estabilidad política y es obvio que la inversión privada nacional como extranjera es super importante para un país.

Espero asi que la sociedad no permita un golpe de estado en esta nueva situacion (si es que se da). sin embargo a mi me huele a golpe de estado...

Guia en 8 pasos para convertirse en imbécil for dummies

1. Ámala puramente.
2. mírala de lejos y ponte a pensar: "¿que pasaría si...?".
3. Cuando tengas tiempo libre, mira al cielo (estrictamente al cielo) y pregúntate: "¿que pasaría si...?".
4. Cuando la veas asegurate que ese adormilado corazón se ponga a saltar (no importa si es de alegría o no) esto hará que te preguntes: "¿que pasaría si...?".
5. Al haber cumplido con el paso cuatro comenzaras a peguntarte todo el día: "¿que pasaría si...?".
6. El haber cumplido con el paso cinco ocasionara que te olvides de ciertas cosas (trabajos, alimentación y pernoctación, entre otras). Algunos dicen que uno se puede olvidar de respirar, quizá sea una exageración.
7. Cuando hables con ella y no tengas tema de conversación siempre va a haber ese momento incomodo en el que ninguno de los dos va a hablar, aprovecha este momento para preguntarte: "¿que pasaría si...?".
8. como ultimo paso, algunos "tips":

• Siempre desea lo mejor para ella.
• Siempre confía en que ella es genuina.
• Si algo va a dañar tu condición de imbécil, defiende esta misma a capa y espada.
• Cuando tengas oportunidad de actuar (falla de este sistema) píensalo tres mil veces.
  

Mucha suerte en sus travesías imbeciles.

Camino al café

Jamás pensaste que pasaría, por lo menos no tan pronto, pero a veces las mejores cosas se dan de forma fugaz y no estoy diciendo que esto sea bueno pero tú y yo sabemos como va la cosa. A veces pienso que pudiste evitarlo, pero quizás no querías. No te puedo mentir, tú sabes que estas cosas aunque sean buenas tienen de malo y si son malas tienen mucho de bueno, varias veces hemos conversado de esto, tu sabias que algún día pasaría, sin embargo escuchabas música con el volumen tan alto que te envolvía en un mundo paralelo, no te diste cuenta que te engañabas como la avestruz escondiendo su cabeza bajo tierra. Nunca fue fácil reconocerlo ¿verdad? tienes tantos problemas con eso como yo y déjame decirte: te entiendo. Imagino que lo veías venir, aunque uno se haga de la vista gorda no puede evitar darse cuenta de ciertos fenómenos, tanto climáticos como paranormales, yo diría que este específicamente es paranormal. Así pues, me imagino que te sientes peor de lo que yo me puedo sentir. No siempre se puede esperar bajo la sombra de un árbol a que vengan a alegrarte la vida con escondites secretos y viajes alucinantes (que quizás ni existan). Puedo decirte que esto pasara, puedo decirte que si te relajas y salimos por un café para cuando estemos de vuelta vas a estar bien, pero todo eso seria mentira, esto te va a marcar, te va confundir, te va a cambiar.

Pero oye! No es tan malo, tú sabes lo que yo digo, las experiencias hacen a la persona.

Bueno: ¿quieres un capuccino o un expreso?.

18 de mayo, un dia normal.

Aja! muy buenas noches lectores (aunque muy pocas personas me lean):

Entre todas las cosas que andan pasando por la televisión por estas épocas están los “avisos políticos contratados”. Hoy uno de estos avisos me hizo poner en tela de juicio el coeficiente intelectual de nuestros candidatos a la presidencia. ¿Como puede ser que Alan García anuncie en su propaganda el “cambio responsable”? Será que después de ser elogiado por haber pronunciado dicha frase en alguno de sus mítines pensó que ponerlo en la propaganda le iba a dar mas votos? Que ciudadano daría su voto por una frase que obviamente esta puesta en su propaganda por razones “marketeras”. Tan idiotas nos creen? En todo caso lo debió haber dicho desde un principio. Espero que este chico, Alan García, tenga en cuenta que si es que gana las elecciones es por que no hay otra elección.
Creo que nadie esta votando por convicción y si alguien lo esta haciendo es nacionalista o idiota (partiendo de la premisa de que las dos opciones son igual de ofensivas).

Lo mismo pasa con el marketeo de productos. Como se darán cuenta, ahora la frase “cómprale al Perú” o “producto peruano” son parte de algún idioma marketero-psicológico creado para activarnos la consumina. Me pregunto: ¿tan bajo hemos caído? Sera, entonces, que hasta los marketeros nos consideran imbéciles? Como puede ser que la palabra por la que Miguel Grau combatió ahora se haya convertido en una de esas frases marketeras que hacen que tu producto se venda mas y mas.

Es en esta parte donde se me acaban las ideas y pienso en irme a dormir en vez de escribir tanta bobada. Aun así se me ocurrió abrir este blog y bueno he decidido, desde hoy, tenerlo actualizado escribiendo tanto idioteces o pensamientos fugases como notas sobre lo que pasa en nuestra sociedad visto, como es obvio, desde mi punto de vista (espero alguien se identifique con el mismo).

Porque en el Perú???????

¿Como así es que nacimos en el Perú? ¿Gracias a que orden fuimos puesto en este territorio?, quizás eso no importe tanto como saber el ¿para que? ¿Por que nacer en un país tan problemático? Tan multicultural, tan rico, sin embargo pobre.

Todo peruano ha escuchado las típicas frases del disconforme con el gobierno, con la sociedad: “estoy harto de este país”, “me voy a x”, “en el Perú ya no hay nada que hacer”, “oye pero, recuerda, estamos en el Perú”, o lo mas coloquial: “este país esta hecho mierda”. Estoy casi seguro que por lo menos uno de cada tres peruanos esta asqueado de escuchar eso día a día.

Pero… ¿que hace a este país tan malo? Será que hemos visto a nuestros padres sacándose la mierda todos los días para sacar adelante a una familia o… en el mejor de los casos será que nos lavan el cerebro desde niños y nos inyectan inferiorina? (proteína descubierta por un tal Francisco Erausquin que llena, gracias a unas cuantas reacciones químicas, al ser humano de un complejo de inferioridad inmenso).

En efecto, los libros de historia general para escolares están llenos de una melancolía tristísima, y un montón de lecturas que nos dicen: “hey! Tus antepasados fueron unos imbeciles! :D”. La verdad es que la historia del Perú, de hecho, es una historia difícil, sin embargo, es una historia súper rica y vale la pena conocerla así nos importe un comino que pase con nuestro Perú.

Existen algunos ingeniosos que se logran escapar de este complejo (de inferioridad), en realidad, son un par de grupos (o por lo menos son dos los grupos identificados por un tal Francisco Erausquin, súper hábil el muchacho), los primeros que gracias al raciocinio llegan a la conclusión de que no tiene nada que ver el sitio en donde nazcas o donde vivas con la capacidad de creación del ser humano y la capacidad para generar riqueza (seria bueno que después de generada se hiciera algo BUENO con ella) y los que no tienen esta habilidad de razonar, sin embargo estan dotados con esta visa a todos lo mundos mágicos (dinero) o, algo aun mas “efectivo”, un apellido que se pronuncia distinto a como se ve: “guat?! Tss ¿mis antepasados? ¿Estas loco? Mi familia viene de x y yo…bla bla bla”.

Yo se que mi querido lector (tú) como yo estamos tan, pero tan, hartos de estas personas, ¿que es lo que les pasa? Como poder vivir en un país como el nuestro y pensar como un ciudadano europeo.
El peruano de verdad lleva un pendiente en el corazón, un dispositivo, que lo enamora a su patria. Los peruano de segunda mano son aquellos que llevan un corazón marca quicksilver, sí, con cronometro y toda la mierda.

El peruano es el profesor de el colegio estatal preocupado por sus alumnas, que se pelean con cuchillos entre ellas; el peruano es el taxista que ahorra para un futuro mejor, el poblador que en comunidad arma la casa de su vecino; el peruano es ese con la esperanza viva en el corazón, y una sonrisa noble, se esfuerza para salir adelante y así quizá nos recuperemos de esta gran depresión de mierda por la que pasamos ahora.

Siendo un poco mas pesimista que realista, diría que nunca voy a ver al Perú como me gustaría, sin embargo voy a morir por hacerlo un país con conciencia de lo bueno, de lo malo y de la plata. Se que muchos piensan igual que yo.



Este no es un texto nacionalista y para información de muchos nacionalistas: el nacionalismo no es más que una deformación, una enfermedad, de quien pretende ser patriota a mas no poder. el nacionalismo es una maleta de 20 kilos en un viaje de 30 kilómetros a pie! A si que no me jodan! Quien camina 30 kilómetros con una maleta de 20 kilos?!
Si queremos un país donde cada persona sea un ciudadano hecho y derecho (económica y culturalmente) tenemos que comenzar a trabajar desde ya!

Para terminar me remito al inicio de este texto: ¿Como así es que nacimos en el Perú? ¿Gracias a que orden fuimos puesto en este territorio?
He aquí la respuesta: nacimos en el Perú por que algún ente mayor a nosotros lo quiso así, cada uno de nosotros tiene algo que hacer por este país. No existe el orden aleatorio en esto.

La presion atmosferica es demaciado.

De colores y burbujas que en un principio no decían nada, ahora surgen estos matices complicados y terminaciones tan complejas. Vas, cada día, perdiendo un poco de ti mientras almacenas un poco de ellos. Así te corrompes lentamente, sin embargo sonríes y te es indiferente, piensas que perdiendo esa parte tuya; el "Yo" que representas en los demás cambiará siempre para bien, por que se siente bien. ¿Verdad? El estado del corrupto puede ser tan calido como excitante y eso lo sabes bien. Pedazos regados por aquí y por allá, matices complicados en tu cuerpo, tu identidad; una sola; pero complicada y real. Quizás la realidad sea el problema, entonces, no habría ningún problema en realidad. Teniendo burbujas y colores dentro del cuerpo morirías de tristeza por esta gran presión atmosférica, esta presión que te desgarra los pedazos de pureza que quedaban dentro de ti, esta presión que te obliga a absorber lo podrido de esta sociedad que cada día es mas deprimente.

¿Que debes pensar cuando quieres llorar pero ríes?
Quizás que la presión atmosférica te hizo uno con ella.

caminando al revés

Repitiendo y repitiendo dentro de una jaula suspendida en el aire se hallaba el ganador, con la mirada baja, los hombros caídos y los ojos irritados de tanto llorar. Tanto tanto tiempo! nunca me di cuenta! gritaba, el personajes de los cuentos, el personaje que todos quieren ser, el ganador y su imponente figura! el pecho afuera y la quijada en alto! el jefe, el líder, el capitán… se hallaba sollozando en una jaula… suspendida en el aire… en un cuarto oscuro, un haz de luz iluminaba vagamente su cuerpo, su vencido cuerpo, toda una vida de triunfos y mira donde terminó.

Por que el mundo le dijo que era un ganador, por que en el mundo hay dos tipos de personas: los ganadores y los perdedores y el ganador se hallaba ahí! En una jaula suspendida en el aire en un cuarto oscuro donde un haz de luz le iluminaba vagamente el cuerpo, ya maltratado por la realidad su brillante cabello no brillaba mas, su suerte y su “racha ganadora” se habían desvanecido como consecuencia de las pisoteadas que recibió el ganador

Por que de ganadores y perdedores esta hecho el mundo! Por que los ganadores a la larga muy rara vez ganan.

Desperfecto de fabricación

Ok, llámenme idiota ok llámenme estúpido...

Cada día que veo pasar, dentro de estos ya tristes y oscuros días que yo mismo me provoque cada sencilla hora, cada minuto... cargado de hipocresía, mentira, vanidad, estupidez... la gente va, gente viene mintiéndose entre ellos mismos y son felices y felices son todos... hasta que caen en cuenta de que.. Mierda fuiste engañado, son en esos momentos en los que deseas salir disparado al cielo y caer... y caer sobre esas mentiras que tu mismo creaste, mentira que te azotan sin piedad, mentiras que no puedes esquivar...
Las personas se mienten en algunos casos... por no dañar la sensibilidad de otras personas... si claro... y la gente a la que no le gusta mentir igual lo hace.
Me gustaría coger un jet y largarme a este lugar, donde no conozco a nadie... y nadie me conoce a mi... donde pueda comenzar de nuevo... donde no tuviera que preocuparme del pasado sino del presente y el futuro...quisiera largarme de este lugar, de mentiras conocidas... llegar a otro donde nuevas mentiras me aguardan, quisiera que no me importe nada y que a nadie le importe yo, quisiera vivir en un mundo rosa, quisiera saber donde es que están todos estos Ángeles... quisiera morir y renacer de la tierra, quisiera ser un patán, un psicópata, quisiera ser un frío asesino, matar al que no sabe pensar, comerme sus trozos y morir otra vez, quisiera conocer la realidad, la razón de las cosas, quisiera mandar a la mierda todo lo que esta mal, comenzar de nuevo quisiera que se metieran todas esas eróticas travesuras que les hacen sentir tan bien al culo, quisiera que no me vuelvan a ver, que digan "si pues pancho se fue... que será de ese idiota, se abra ido a hacer su vida a otro lado pues... pobre imbécil".

Ya sabrán ustedes como es que el desgaste al pasar los segundos nos deforman, ya sabrán ustedes comos los vientos nos retuercen y juegan con nosotros, como la vida nos extorsiona, como te conviertes en esta cosa.

Por que animales nacimos y animales morimos.
Por que el humano esta hecho para cagarse en lo que de verdad importa.
Porque ni tú ni yo nos salvamos...

untitled #2

Entonces estas gotas de lagrimas espesas, gruesas comenzaron a bajar como dos hambrientos guerreros corriendo por el campo de batalla esperando a enfrentar al enemigo, esperando a caer al abismo, ese abismo inmenso, profundo... estas lagrimas te gritan: "eres un hombre, eres un ser humano! que haces contigo mismo!?" estas gotas reveldes nunca habian corrido tan rapido antes, nunca, de rodillas caiste frente al dolor, nunca fue tan facill levantarse y aceptarlo! : "... mierda es que tambien soy parte de dios, y dios es parte mia, mierda es que tambien soy un ser humano!" te decias y a tus oidos se impregno el sonido de tu nombre y a tus ojos se les puso el color que solo el llanto sabe dar, que solo el desgaste con los factores de la vida te saben dar.
Te sentaste, pensaste, supiste que hacer, estas lagrimas no se iban a ir, estas lagrima las ibas a cargar por toda tu vida, de otra forma nunca conocerias tu existencia, tu mas puro e inocente niño, ese niño que quiere alimentarse y alimentarse cada vez mas de ti, de tu madures, de tu gran muro, esa membrana que nos hace pensar que somos impenetrables, que somos grandes hombres de hierro caminando, sin errores, sin miscalulos, y es que no lo somos; somos solamente y simplemente unos niños atrapados en unas botellas del peor metal de ese metal dañino que nos deja sordos, que nos convierte en maquinas, que nos detruye poco a poco, lento tan lento... cuando nos demos cuenta.... vamos a estar llorando... con lagrimas gruesas y espesas como dos guerreros hambrientos....

untitled #1

He aqui el yo, el Francisco Erausquin de ayer, de hace unos bastantes años, masomenos unos 17, he aqui el cuerpo y la mente, he aqui el espiritu y... demonios he aqui la nada y el todo... pensando y pensando, tantas veces he pensado que ya bastante conosco la mecanica de esto: miras, escribes, sabes ,vives y entres otras bastantes cosas mas, se te va la cabeza por ahi! y ay mierda para que te fuiste por ahi! regresa de una vez a tu celda! que bastante tienes que arreglar por ahi maldito bastardo! y donde estara tu gran hombre que no te ayuda! -mierda mierda mierda!!!- cuando piensas salir de ese casillero maldito! cuando piensas ahogarte en este mar de perdiciones dulces y sagradas! es que estas demaciado encandilado con esa sequedad pobre. Esa sequedad trizte y robotica! mierda rompe los pulgares que te atan a esa silla! cuando volaras? cuando
caeras? cuando mierda viviras?

PUTA MADRE (el mundo de cabeza)

ahhhhhh, si, si el mundo esta de cabeza, pero por que? por que.. o mejor cito ejemplo... en verdad mejor solo escrbo la primera tontera que se m evenga a la cabeza, y es que hasta ahora no me trago que todo lo que pense en un principio como algo que seria muy... demaciado trizte, algo que me haria mucho muy infeliz, yo nunca quize que las cosas cambien, en verdad todo estaba bien sin los matizes amargos de la vida, y es que en verdad la vida no es una majestuosa pintura que maravilla y asombra en verdad es una pintura espantosa de algun niño que se puso a pintar con crayolas y termino haciendolo con lienzos para pasar a pintar con vida...

en realidad ahora estoy mucho muy hecho mierda y no pongo esto para que lo lean todos! asi q si en vrdd ni me conocs y no t intereza, deja de leer... (mierda debi decir eso antes... verdad?) yyyyy bueno esto es para mi, puesto q hago referencias a mis pensamientos a los q uds no tienen acceso jeje bueno... me acuerdo volviendo d ese sitio q apestaba q le dije lo q me aterraba... y ahora se todo se vuelve dl color d el temor q tiñe los ojos d un desventurado como yo... (uno hablando como culto jajaja mierda... eso diria el imbecil d chinetti... sisi leiste bien CHINETTI!) tamadre... en verdad ya perdio sentido escribir esto.. me siento muy debil y trizte en fin nadie responda a esta mierda